C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie !
Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c'est formidable chéri.
Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement.
Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien:
comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?"

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
Il le range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père.. Au suivant

la suite Noel il nous faut attendre demain?

Encore de la dextérité !!!!
Et voilà pourquoi on ira pas en finale

suis mort de rire mdr lol

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous Ses tatous, son piercing et sa
super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans..

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.......
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> >
Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra
trouver un logement,mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
> > qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous
avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu
dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


L'homme que tu appelais Papa !!!!
PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail
te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ... ta jeunesse !

On peut quand même rester jeune longtemps,hein!!

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser
'je ne peux pas paraître aussi vieille !'

Alors, vous allez adorer celle-ci.


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste,
quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant,
et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides
était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.

'Oui', m'a-t-il répondu
'Quand avez-vous été diplômé?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question?', répondit-il.
'Eh bien vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,
'Vous étiez prof de quoi?'

un homme décède et arrive en enfer et rencontre le diable et lui dit
j'ai pas de chance je suis mort et direct en enfer
ce à quoi le diable lui répond
t'inquiète regarde le lundi on mange tout ce qu'on veut on est mort pas de problème d'indigestion t'aimes bien manger?
oui super
le mardi on fume tout ce qu'on veut t'es mort plus de cancer t'aimes bien?
oui super
le mercredi on boit toute la journée pas de cirrhose t'es mort t'aimes ça?
oui super
le jeudi on se drogue pas d'over dose t'es mort t'aimes ça?
Oui super
le vendredi au fait t'es PD..ben non
ah là tu vas moins aimer

Connue, mais sympa ....

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

Pour Noël

Je me demande ce que tu vas nous sortir comme photo !!!

Mais de ces deux qui se croisent un jour sur la Canebière :
- Oh, César !
- Oh, vé Marius !!!
Et qui s'en vont prendre un verre à la Brasserie La Royale (en bas à droite, pour les non-initiés...).
- Alors, tes minots, comment ils vont ?...
- Ca va. Mon fils il fait des études es-logique à Paris.
- Esse-logique ?... C'est quoi ça ?...
- Boudiou !... C'est compliqué à expliquer. T'as un aquarium à la maison ?...
- Bê voui, avec quelques girelles dedans...
- Bon si tu as un aquarium, c'est que t'aimes la mer... Si t'aimes la mer, alors t'aimes pêcher à la ligne. Et quand t'es au bord de l'eau, en attendant que ça pite, tu regardes les gonzesses en maillot qui se trémoussent. Ne me dis pas non !
- Bê, voui !!!
- Bon, la logique c'est simple : si t'as un aquarium, c'est que t'aimes les gonzesses. Voilà ce qu'il étudie mon minot !
- Oh, putaing...

Et nos deux amis se séparent. Marius remonte la Canebière et croise Antoine... (je vous la fait brève...). Après quatre tournées :
- Tu sais pas ce qu'il fait le minot à César ?...
- Non.
- Des études de logique !
- Késaco ?...
- Oh, c'est pas compliqué : t'as un aquarium ?...
- Non.
- Alors, cherche pas, t'es pédé.




Allez, Noël, cherche bien !!

son et lumière
en avion vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hotesse de l'air vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries

C'est du vécu ?

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:

'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '



Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!