que dire de plus que les autres, jolie monture profites en un max, bon courage et respect

Citation :


Pas de soucis bouffe un maximum de poiscailles la vieille pour la mémoire Lol et rappelle toi une fois passé Nemours c’est la première station service (aire de Nemours) là je t’attendrai vers 8h30 - 8h45

moi ça me va mais faudra me dire exactement ou car je me perds de temps en temps sur la route...[/quote]


Pas de soucis bouffe un maximum de poiscailles la vieille pour la mémoire Lol, et rappelle toi une fois passé Nemours c’est la première station service (aire de Nemours) là je t’attendrai vers 8h30 - 8h45

Citation :

on peut se retrouver sur l'aire de services à Nemours disons vers 8h30 / 8h45 pour un jus, quand pense tu serge?

Citation :

merci pour la gamme de travail elle est sympa, j'ai bien pigé super, mais après le polissage tu mes quoi comme protection. au plaisir de faire ta connaissance aux TDE

Citation :

pas de problème pour faire la route ensemble, mais quelle route prenez vous autoroutes, nationales, moi qui pars du sud est de la seine et marne on peut ce donner un point de rencontre, donne moi ton itinéraire et j'aviserai un point de rencontre.

Salut à tous, je pars de seine et marne le 14 au matin, possibilité de rejoindre le groupe à Auxerre, il suffit de me donner un lieu de rendez vous et une heure pour faire la route ensemble.

Salut René
super boulot et très beaux résultats tu nous donnes la recette

happy birthday to you sophie

bonne continuation pour votre ride.

[quote]
grand_lu_92 a écrit:
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noel a écrit:

Et au milieu coule une rivière (le premier qui se fout de mon bide, je lui prépare la sulfateuse à suppositoires pour les TDE



C'est la première fois que je vois un ventre à pattes sur une bécane
non je déconneeeeeee tu es tout simplement à la dimension du paysage (immense) pour les photos, bonne continuation

Merci pour les photos, vous faites une belle équipe de joyeux lurons, les quatre jours que vous avez passés ensemble ne devaient pas être de tous repos , j'imagine les soirées bien arrosées avec des gros gicleurs à bière comme Gilles, Stéphane et Alain Lol. Aux plaisirs de vous revoir aux TDE.
pour les photos

super j'y étais en 2008, vous réveillez en moi tous ses souvenirs, que du bonheur bonne continuation et aux plaisirs de visionner vos photos.

Bonjour Noël, Sophie et Clyde
Je vous souhaite un excellent séjour dans le pays des Navajos, n’oubliez pas de remplir quotidiennement votre carnet route, faites nous part de vos aventure avec des récits comme vous savez nous les contés et des photos qui nous en mettront pleins les mirettes.
Good road Mau77

Bonne route à tous, bon séjour, un grand bonjour à nos amis suédois et lever le coude à la santé de tous les valkyriders,

Bon rétablissement et bon courage l'ami Stéphane pour l'inzane n'oublie pas de prendre des anti-douleurs et des cartouches de pineau pour calmer la douleur.

il est vrai que 30 minutes pour lire la plaque c'est un peu rapide pour certains [/quote]


ok Stéphane quand les vannes fusent comme çà j’en ai des barres de rire, mais je vais quand même donner des précisions, j’étais à trente mètres d’un croisement réguler par un feu en ville, quand j’ai entendu et reconnu le bruit d’une valk au démarrage le temps de me retourner, hop juste le temps de voir la couleur, les pots et qu’ils étaient deux, c’est déjà pas mal en une seconde Lol

aujourd'hui entre 16h30 et 17h, vue une valk noire avec des pots cobra à Nangis, pas eu le temps de lire la plaque.

Salut Stéphane, Noël et Sophie
En fin de journée après avoir descendu le pineau, Stéphane avait-il encore son calbute ou pas? pour ma part moi le vin me monte à la tête, lui il en perd son futal, c'est une spécialité chez lui de se retrouver en caleçon après avoir tisané, à moins que comme Sophie était présente Stéphane avais mis ses brettelles Lol


Aux plaisirs de vous retrouver les amis aux TDE

HISTOIRE DE CURE
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

sincères condoléances à tous les membres de sa famille.

toutes mes félicitations Gilles, très bon boulot, respect pour le travail que tu as fait,
pour éviter que la peinture s'écaille il faut

La Toussaint...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes
circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :
Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

Salut fifi je viens de me réveiller, est-il possible d'avoir deux pin's, si oui je les récupères aux TDE, si non tant pis pour moi. A+mau77

Beau travail Gilles, j’attends avec impatience le résultat final pour te féliciter, mais fait gaffe Gilles une peinture qui n’est pas arrosée s’abime vite.

A voir les photos, la journée a du être sympa, dommage pour moi je ne pouvais me libérer, j’étais pris sur un marché d’art artisanale, mais je serai là à la TDE pour retrouver cette ambiance chaleureuse et conviviale.

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit
Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

plus un pour la solution n°3

inscription faite pour une personne, dans la foulée j'envoie un chèque d'un montant de 218E à L'Amiral.

bienvenue parmi nous filip, au plaisir de se voir je vais souvent à Athis-Mons qui n'est pas très loin de chez toi.

les ch'tis
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une goutte
d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
« Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré CH'TIS
hein Biloute !!!!!!!

bienvenue à Servane et félicitations aux parents

Sincèrement je préfère la F6c dans son état d’origine ou avec quelques modifications qui ne doivent en rien changer sa ligne qui est magnifique, perso cette transformation à mes yeux ne représente plus la moto du biker, ceci dit je suis reconnaissant de la qualité irréprochable du travail effectué sur cette machine, certes chacun fais ce qu’il lui plait le principal est d’y trouver son bonheur.

DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!

LA PREMIERE :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Très joli cadeau de la part de Sophie, tu vas connaitre the goods vibrations Noël, serait-il un message de ta douce pour réveiller tes sens ? Qu’importe profite bien de cette nouvelle monture qui t'apportera la joie de rouler en moto.

Bonne année 2011 à vous tous, et qu'elle vous soit riche en bonnes choses.

Bonne anniversaire Stéphane, si tu passes en descente libre pour les litrons accroche des bretelles à ton calbute fils tu verras çà moins désordre pour les photos.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto" La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

bonne année à tous

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? Le ski nautique : 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
- La troisième, elle, s'évanouit...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Allez les retraités !!! vous avez encore de beaux jours devant vous, même quand vous serez en maison de retraite ...


A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s' approche :
Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tends à Jacques
OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

ben oui c'était bibi ! par contre aujourd'hui j'suis caisseux et déjà la neige de retour [/quote]

Salut Alain on été à deux doigts de boire une mousse ensemble

I l faut toujours faire attention à ce que l' on dit !>
LE ZIZI VAUDOU !!
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur, le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'. La blonde lui réplique :
'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !' L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !........

Hier matin vers 9h vue une crème et bleue sur la nationale 4 à la hauteur du monument Clément Ader, pas eu le temps de voir sa plaque, j’étais sur la sortie pour Brie comte Robert et lui filait sur Pontault Combault.
A+Maurice

Vite fait, bien fait !!!
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Citation :

Sacré Stéphane une bouteille de plus et tu virais ton slip, toi qui dis que j’ai une bonne descente et ben mon pote toi ce n’es pas une descente que tu as mais un siphon de lavabo, la même aspiration que les carbus de ton F6C à 200km/h, idem pour Alain Lol, mais entre nous il n’y a que le bon qu’on se donne.

A+Maurice

Citation :

Merci les amis pour cette jolie réputation de buveurs de bières mais hélas c’est depuis que j’ai fais votre connaissance, loin de vous je bois l’eau mais à vos cotés je lève mon verre à notre santé avec plaisirs ,mais entre nous toi Stéphane et toi Gilles votre descente j’aimerai pas la remonter en vélo , un point positif pour toi gilles je reconnais que je suis une merguez pour rentrer les photos sur le site.
A+ Maurice

bon anniversaire l'ami

bon rétablissement Marco courage et patience tout rentrera dans l'ordre