Alain,
j'ai le gabarit de Serge sur papier, Mike l'avait oublié, donc je l'apporte ce weekend

A+ l'amis

Allez, tavernier une tournée générale


A Bientôt sur la route les amis

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  un grand merci.jpg (22.16 KB)

Bon anniveraire aussi

on partage les

A+ sur les routes

Il en faut peu pour être heureux



[Baloo] Il en faut peu pour être heureux
Vraiment très peu pour être heureux
Il faut se satisfaire du nécessaire
Un peu d'eau fraîche et de verdure
Que nous prodigue la nature
Quelques rayons de miel et de soleil.

Je dors d'ordinaire sous les frondaisons
Et toute la jungle est ma maison
Toutes les abeilles de la forêt
Butinent pour moi dans les bosquets
Et quand je retourne un gros caillou
Je sais trouver des fourmis dessous.
- Essaye c'est bon, c'est doux, oh!

Il en faut vraiment peu,
Très peu pour être heureux !
[Mowgli] - Mais oui !
[Baloo] Pour être heureux.

Il en faut peu pour être heureux
Vraiment très peu pour être heureux
Chassez de votre esprit tous vos soucis
Prenez la vie du bon côté
Riez, sautez, dansez, chantez
Et vous serez un ours très bien léché !

Cueillir une banane, oui
Ça se fait sans astuce
[Mowgli] - Aïe !
[Baloo] Mais c'est tout un drame
Si c'est un cactus
Si vous chipez des fruits sans épines
Ce n'est pas la peine de faire attention
Mais si le fruit de vos rapines
Est tout plein d'épines
C'est beaucoup moins bon !
- Alors petit, as-tu compris ?
Il en faut vraiment peu,
Très peu, pour être heureux !
[Mowgli] - Pour être heureux ?
Pour être heureux !

(Séance de grattage)
(Bain)

[Baloo] Et tu verras qu' tout est résolu
Lorsque l'on se passe
Des choses superflues
Alors tu ne t'en fais plus.
Il en faut vraiment peu, très peu, pour être heureux.

(Départ Baghera)

[Baloo & Mowgli] Il en faut peu pour être heureux
Vraiment très peu pour être heureux
Chassez de votre esprit
Tous vos soucis ... Youpi
Prenez la vie du bon côté
Riez, sautez, dansez, chantez
Et vous serez un ours très bien léché !
- Waouh !
Et vous serez un ours très bien léché.
[Mowgli] Youpi !





Musique ICI

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  baloo.JPG (16.49 KB)

Bonjour Fifi,

est-ce possible d'avoir ça "clique ici" ?

Hello,
Noël, pour une fois que je pouvais passer inaperçu !!!!

Splendide journée aussi ensoleillée dans le ciel que dans les cœurs.
Merci Sophie ( ) et Noël pour votre accueil chaleureux et amical et de nous avoir régalés (J’ai repris mes 10 Kg que j’avais perdu la veille).

Une bonne balade aussi par le Tréport

Un week-end qui nous a permis de connaitre plus de personnes sympas, à renouveler
(Notre porte est aussi ouverte)


Bonnie & Clyde

Citation :


LE VIEUX SELLIER

SELLERIE - GARNITURE


du lundi au vendredi
de 8h30 à 12h et de 13h30 à 18h


67 rue Alexandre Dumas
75020 Paris
Tel 01 46 59 09 63

Métro : Alexandre Dumas

A Qu'elle est belle

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  Selle_Clyde_01.jpg (85.51 KB)


  Selle_Clyde_07.jpg (99.45 KB)


  Selle_Clyde_08.jpg (90.49 KB)

Citation :


Salut Bernard,
Je suis entrain de faire le point des étapes et voir les Hôtels sur notre route.

Dis moi si tu veux que je réserve pour toi aussi : 2 personnes une moto ?

La moto c’est pour savoir s’il faut un couchage supplémentaire

Alors tout le monde dort

Pour l'instant : 2 motos

Mike
Clyde

Moi aussi j'aime les couchers de soleil

Citation :
Conrad_1


il y ça aussi pour Circuit Imprimé : Conrad_2

pour les relais il y a : Conrad_3

ça donne : voir mon article "ICI"



PS :
J'ai 25% de réduc jusqu'à ce soir minuit

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  conrad.gif (54.46 KB)

Voici la traînée laissée par Alain :

Les photos sont sur AOL "Cliquer ici"

encore une superbe journée entre amis (ies)

A Bientôt

(ça c'est les deux verres que j'ai put sauver des mains de Serge )

Noël, c'est son Anniversaire

T'aurais put au moins lui mettre de la crème anti coup de soleil

à Sophie

Bon Anniversaire

C'est OK pour moi = 1 personne et une F6C






Inscrits :

Fmaks
Clyde

J'en veux une, j'en veux une

Citation :

Si elle fait des stages, je suis partant

Un homme appelle sa femme et lui demande,

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est,
elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Et sa femme de lui répondre,
«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'»

Il parait que dans une société une personne a été licenciée après avoir changé de sexe.

Incroyable et injuste surtout que dans une autre société une secrétaire a changé de sexe et a eu une grosse promotion.
Elle est passée du sexe du chef de service à celui du PDG.

Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

... pour réviser vos département français .



J'étais assis dans un bar en train de boire un *----------*.
Alors que je regardais un clochard faire la *----------*, une jeune femme vînt s'asseoir à côté de moi, elle portait un manteau en *----------*.
Epicier de métier, je fus impressionné car je sais que le *----------*.
J’engageais la conversation et ce qui me charma en tout premier chez elle furent *----------* et ses yeux *----------*.
Au bout de quelques minutes elle se leva et me fit signe de la suivre, fallait-il donc que je *----------* ? J'acceptais sans crier *----------*.
Elle ne perdit pas le *----------* car à peine arrivée dans la chambre, elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques elle les *----------*.
Elle se jeta sur moi comme une l'*----------* affamée.
Cette fille était *----------* et on s'amusa ensemble jusqu'à l'*----------*.
Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon, mon saucisson et mon *----------*.
Elle était ravie de sa soirée et m’appela son *----------*.
Serrés l'*----------* contre l'autre, on recommença aussitôt.
Une fois que nous fûmes bien fatigués elle me demanda l'*----------*.
Mais là où l'affaire se *----------* c'est qu’au moment de se séparer, elle m’annonçât la *----------*. Bien sûr je refusais de payer trouvant que c'était bien trop *----------* et ce fut une terrible *----------* qui s’en suivit.
Je vis de la *----------* dans ses yeux, et à ce moment là j'aurais bien eu besoin d'un *----------* car elle me frappa fort dans le *----------*.
Tout s'arrangea pour l’épicier, mais dans de telles histoires on ne le prendra plus, il le *----------*.

Solution plus tard !!

OK pour moi

dommage pour la bière

à samedi : quelle heure et où

Citation :

Jacques mes raisons sont uniquement pour passer en bluetooth,
en gardant mes larges oreillettes que j'ai déjà installer dans nos casques.
donc si je peux acheter que les modules se serrai mieux !!

En tout les cas ce modèle filaire est très bon

Merci Jacques mais j'ai déjà un filaire "[url=http://www.gotechnique.com/defaultsgx.asp?__sgx_action=EComItemDetailsSection.ShowItemExternalByCode('AE500')]cliquer ici[/url]"

et je veux passer au bluetooth

Dans une boite en double il y "cliquer ici"
pour 149 Euros.

L'autre est seul dans une boite, mais 65 + 65 = 130 Euros !!!

Bonjour les amis,

j'aimerai passé en bluetooth pour remplacer mon intercom

J'ai trouver çà sur Ebay "Cliquer ici"

si j'en prend deux cela me fait un intercom à 130 Euros,
mais quel est sa qualité

pour votre expérience

Ah les pauvres belles-mamans !



Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le type répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

-------------------------------------------------------------------------------

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

--------------------------------------------------------------------------------------

Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ça va?

- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

---------------------------------------------------------------------------------------

Comment dit-on en anglais: ' Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ' ?

Yeeeeesssssssssss !

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.
Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc...
Comment as-tu fait pour l'identifier

tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas

-----------------------------------------------------------------

Quelle est la définition de ' sentiments partagés '?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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CELLE-CI est LA MEILLEURE !!!!!!!!!!!!!!

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...

Caresse chez elle!!!!!

Et un Thon pour Mike

et moi je prends la biche






666



PS :
La biche : 30 - 40 ans Brune, cheveux long, forte poitrine et plus si affinité

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche,
et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Citation :



Pardon Fabrice Bonnie ne pourra pas venir donc -1

Mais je bois pour deux

Alain : pour le Barbecue ( je mange pour deux )

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

pour toute ces infos

serait-il possible d'avoir un récapitilatif :

-- Type d'huile pour le pont
-- Type de graisse pour l'arbre
-- et autre à faire pour les longs Km de cet été

( Peut-être ouvrir un post spécifique qui donne les références des produits )

Citation :

Bonjour,
en 2009 les week-end de 4 jours sont très rares
donc les réunions de familles plus difficiles.
(pour moi l'ascension est déjà réservé )

Ne serait-il pas possible de prendre un week-end de 3 jours + un RTT (ou autre) = 4 jours

Citation :

Moi

mieux

Bonnie à dit OUI



Donc +2 : Bonnie & Clyde = 1 moto




pardon : le gas au dessus ( l'homme de cro-magnon ) vous êtes sur qu'il peut venir

Question de domestication !
C'est scientifiquement démontrable.


Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.


Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Pour l'adaptateur du cric : " EBAY ",
voici sa réponse pour les frais de port :


Voici un prix de l'adaptateur:

54,95 $ pour adaptateur
69,00 $ frais de port (nous marque "cadeau" sur les documents de douane si cette aide)

Voici tous les prix de 2 adaptateurs:

$ 109,90 (54,95 pour 2 adaptateurs)
$ 103,50 (1 1 / 2 fois les transports maritimes) * nous pouvons mettre dans la case 2 à contribuer à une expédition vers le bas)

Laissez-le nous savoir et nous pouvons vous envoyer la facture paypal.

Également besoin de savoir si le stock de béquille ou RIVCO centerstand.



reste plus qu'à trouver un cric hydrolique

Y-a-t-il des intéressés ?

Encore Mike

J'ai mis aussi mes photos sur AOL

Bravo Mike pour cette journée

bien rentrés sans une goutte de pluie

A une prochaine fois avec grand plaisir

Bonnie & Clyde

Citation :

Bonjour,

Je suis partant pour fabriquer les 6 colonnes,
et acheter un tachymètre, et zou à nous les bonnes révisions