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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#51
Président d'honneur
Président d'honneur


Informations utilisateur
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, et aperçoit un superbe bracelet de diamants, et s'approche pour l'admirer...
> > > > Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
> > > > Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d' oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
> > > > Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
> > > > Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui
> > > > souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
> > > > Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
> > > > - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
> > > > Sans hésitation aucune il répond :
> > > > - Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.
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Date de publication : 13/02/2012 12:31

Modifié par : Le_Glode le 13/02/2012 12:50:19
Modifié par : Le_Glode le 13/02/2012 12:50:55


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#52
vieux sage
vieux sage


Informations utilisateur
Un jeune couple rentre de voyage de noce. La mère de la mariée vient les chercher à l'aéroport.
- Oh mon p'tit Lucien, quelle triste mine vous avez !
- Et encore, vous n'avez pas vu le crayon.

Date de publication : 13/02/2012 22:51
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#53
Président d'honneur
Président d'honneur


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Un belge à la pointe de la technologie:
> >
> > Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna. Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre. L’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête.
> >
> > Le Belge le regarde époustouflé.
> >
> > L’Américain lui dit :"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
> >
> > Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le
> > Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
> >
> > "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
> >
> > Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres et décide de les impressionner au plus vite.
> >
> > Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
> > Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
> >
> > Le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !! "

Date de publication : 14/02/2012 03:26


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#54
Membre du
Membre du


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> > > > > A tous mes amis poètes.... je suis sûre qu'elle va plaire !
> > > > > Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > > > Le toubib l'examine et lui dit doctement :
> > > > > "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
> > > > > vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
> > > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > > > > Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant
> > > > > spécialiste.
> > > > > L' avocat lui demande :
> > > > > "En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?"
> > > > > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> > > > > "Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé."
> > > > > L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > > > > "Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
> > > > > Alors le malade s' énerve :
> > > > > Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un
> > > > > spécialiste pour chaque couille !"

Date de publication : 15/02/2012 13:56
Faites la bourre, pas la guerre...
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#55
vieux sage
vieux sage


Informations utilisateur
Une bien belle incitation au voyage...



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Date de publication : 17/02/2012 14:26
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#56
honorable
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Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu' il arrive à un énooOOooorme bouchon juste avant le péage...

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"Qu'est-ce qui se passe ?"
"Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon, Eva Joly, de Villepin en otages.
Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d' essence et jettent une allumette dessus ! Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande :

"Et les gens donnent combien ?"

- 5 à 10 litres... ça dépend... !!



Date de publication : 17/02/2012 19:54
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#57
Membre du
Membre du


Informations utilisateur
A partir de la semaine prochaine le Viagra sera commercialisé sous forme de shampoing.
C'est pour avoir des "Queues de cheval".

Je suis loin !!!!

Date de publication : 19/02/2012 10:52
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#58
Président d'honneur
Président d'honneur


Informations utilisateur
>


Un ressortissant chinois demande l'asile politique .....

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.


- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...

- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre



Date de publication : 19/02/2012 20:07


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#59
honorable
honorable


Informations utilisateur

Petite constatation qui mérite réflexion ...


Le divorce c'est grave :

ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

La crise c'est pire :

tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie,
et tu as toujours ta femme !



Date de publication : 23/02/2012 12:12
YES Image redimensionnée We Did It
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#60
vieux sage
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Informations utilisateur
Citation :

Clyde_66 a écrit:

Petite constatation qui mérite réflexion ...


Le divorce c'est grave :

ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

La crise c'est pire :

tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie,
et tu as toujours ta femme !




Il y a pire : le divorce en temps de crise !!!

Il ne te reste que le quart de ce que tu as épargné.


Quelle est la différence entre une femme et une tornade ?
Il n'y en a pas!
Toutes les deux arrivent chaudes et humides et toutes les deux repartent avec ta maison et ta voiture.

Date de publication : 23/02/2012 12:59
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#61
Président d'honneur
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Mme Fatima chez Carrefour










Mme Fatima enceinte, elle attend des jumeaux, elle fait la queue à la caisse chez Carrefour.





Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.





Le directeur appelle les Pompiers et la Police, qui arrivent rapidement.





Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, aussitôt, il se retourne vers son frère et lui dit:




" Ahmed, fait 1/2 tour, sors par derrière, la police est déjà là...!"

Date de publication : 24/02/2012 17:07


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#62
presque-honorable ;-)
presque-honorable ;-)


Informations utilisateur
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
demande
au berger
« Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses,
douces et bien élevées ?
Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives
et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Et le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- « On les élève bio... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne»

Date de publication : 25/02/2012 14:00
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#63
Membre du
Membre du


Informations utilisateur
C'est un musulman qui doit se faire opérer de l'appendicite. Il est sur la table d'opération quand le chirurgien rentre avec un énorme couteau.
Mais Docteur je ne suis pas encore endormi !
Je sais, dit-il, aujourd'hui vous avez de la chance, on opère Hallal !

Date de publication : 26/02/2012 12:15
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#64
Membre du
Membre du


Informations utilisateur
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :- Oh, pas rien que les poules, regardez :Il va vers la vache- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :Il va vers la chèvre et fait :- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

Date de publication : 26/02/2012 20:57
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#65
Président d'honneur
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Informations utilisateur
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Date de publication : 27/02/2012 03:20


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#66
Membre du
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un marseillais veut acheter une maison de campagne ...

Un marseillais a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le marseillais et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Ho mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

Date de publication : 27/02/2012 19:58
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#67
presque-honorable ;-)
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée. Par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, «Allez ! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé à rédiger un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième..
Le petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions ! Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge

Date de publication : 27/02/2012 23:10
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#68
Président d'honneur
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Informations utilisateur
Et voici quelques rappels belges, une fois !
> > Un belge a battu le record du 100 mètres !
> > - Il a couru 102 mètres …
> >

> > Pourquoi les belges mettent l'antenne de télévision dans la cave ?
> > Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> >
> > Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > « Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
> >
> > Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier belge épaule et tire :
> > « Bah tu l'as raté !! »
> > « Oui mais il a lâché sa proie. »
> >
> > C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
> > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
> > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »
> >
> > Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
> > « Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
> > Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous ‘xelles' ? »
> > « Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con' ! »
> >
> > Cela se passe sur le terrain de golf de Knokke-le-Zout (Belgique).
> > Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
> > « Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
> > « Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
> > « Entre le premier et le deuxième trou ! »
> > « Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
> >
> > Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
> > Celle-ci commence à lui faire du charme.
> > À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
> > Et le Belge continue jusqu'à Marseille
> >
> > Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
> > Le belge se retourne vers sa femme :
> > « Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
> >
> > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> >
> >
> > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > Et la vieille dame répond :
> > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Que les belges me pardonnent !...

Date de publication : 28/02/2012 12:02


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#69
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Quels sont les premiers symptômes du sida chez l'homme ?


Un souffle rauque et chaud dans la nuque et une douleur dans l'anus



Date de publication : 28/02/2012 20:46
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#70
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Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
>
> Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
>


> !Soudain, un homme éclate de rire .Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
>
> Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

Date de publication : 01/03/2012 10:37
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#71
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> > > > C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > - Comment ça ?
> > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

Date de publication : 06/03/2012 10:55
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#72
Président d'honneur
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Un cow-boy marocain, un turc et un français sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.

Le marocain boit sa bière et tout coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.

Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".


Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.

Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas boire deux fois avec le même".

Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et le turc.
Il dit : "En France, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".


Date de publication : 07/03/2012 02:16


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#73
presque-honorable ;-)
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La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraîche



Le jour suivant le mari rentre, et crie:
Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d'hier soir !

Date de publication : 07/03/2012 12:48
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#74
honorable
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Informations utilisateur
Une gentille pour la journée de la femme Image redimensionnée

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES " Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"


Date de publication : 08/03/2012 15:17
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#75
Membre du
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Informations utilisateur
Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

Date de publication : 09/03/2012 17:09
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#76
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Informations utilisateur
CELLE LA EST VRAIMENT EXCELLENTE !!!!!!!



L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.



L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous !

Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : " Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle: " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, grosse merde !"
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Date de publication : 10/03/2012 00:11
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#77
Président d'honneur
Président d'honneur


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C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
« May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi ! »

Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :
« Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. »

Elle répond :
« Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant. »

« OK », dit la voix de la tour, « répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux... »



Date de publication : 11/03/2012 02:47


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#78
Président d'honneur
Président d'honneur


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> > > > > > > > > > > Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
> > > > > > > > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > > > > > > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > > > > > > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
> > > > > > > > > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > > > > > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > > > > > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > > > > > > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > > > > > > > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > > > > > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
> > > > > > > > > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > > > > > > > > "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"




Date de publication : 12/03/2012 11:52


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#79
vieux sage
vieux sage


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A l'école, la maîtresse demande à un petit garçon :
- Paul, 12 bouteilles de vins à 6 euros, combien ça fait ?

Le petit Paul réflechit une seconde :
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame !

Date de publication : 14/03/2012 00:02
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#80
presque-honorable ;-)
presque-honorable ;-)


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une prof décide d'interroger ses élèves
toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
l'élève désigné répond :
rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
et la prof furieuse lui dit :
si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !
alors l'élève dit :
décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

Date de publication : 16/03/2012 01:15
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#81
Membre du
Membre du


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Un homme rentre dans un bar ...
La serveuse demande:
qu'est ce que vous voulez ?
> une 16
>une 1664 ???
non une 16 pour m'asseoir conazze !.........

Date de publication : 17/03/2012 21:23
Faites la bourre, pas la guerre...
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#82
presque-honorable ;-)
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Rodéo


Lors d'un calin d'amour avec ta copine, mets la sur le ventre, pénétres-la doucement dans la position dite du missionnaire et tu lui prends les seins dans les mains.

Ca va, tout baigne, tu la chevauches soft ALORS PRET !!

Alors dis-lui que les seins de tes collègues fémines de travail sont plus fermes et maintenant, tu dois tenir au moins 8 secondes

ET RACONTES NOUS COMBIEN DE TEMPS TU AS TENU

Date de publication : 19/03/2012 00:46
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#83
Membre du
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DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!

LA PREMIERE :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

LA DEUXIEME :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

LA DERNIERE :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Date de publication : 19/03/2012 23:07
Faites la bourre, pas la guerre...
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#84
vieux sage
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Un agent de police arrête une blonde lors d'un contrôle routier :
- Bonjour Mademoiselle, police nationale, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de ? C'est quoi ?
- C'est un feuillet rose qui vous autorise à conduire une voiture.
- Ah ? Ça ? Le voila.

- Puis-je voir votre assurance ?
- L'assurance, l'assurance… ça ressemble à quoi ?
- C'est un papier souvent de couleur verte qui certifie que vous êtes assurée concernant d'éventuels accidents causés au volant.
- Ah ? Ce truc ? Le voilà.

- Vos papiers maintenant ?
- Mes papiers… j'en ai beaucoup … lesquels ?
- Votre carte d'identité, une carte plastifiée avec votre nom, date de naissance et votre photo…

La blonde cherche partout, puis commence à retirer sa veste pour chercher dans les poches, puis sa chemise, puis sa jupe…

Soudain, le flic un peu émoustillé par la situation baisse son pantalon et sort son sexe.
La blonde s'écrie :
- Ah non ! Pas encore un Alcootest !

Date de publication : 22/03/2012 17:39
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#85
honorable
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Elle est pas crédible ta blague de la blonde






....








....








....








.... avec l'alcootest, il faut soufflé ! Image redimensionnée

Date de publication : 22/03/2012 19:56
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#86
Membre du
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une femme est mutée pour travailler dans une autre ville,après quelques jours elle envoie un télégramme à son mari:s'il te plait envoie les documents pour le divorce en urgence, j'ai rencontré un compagnon idéal qui a les mêmes caractéristiques que la nouvelle ford fusion,curieux le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture "elle est plus puissante,plus longue,plus large,accélère plus vite,plus jolie et ne boit pas beaucoup"...
deux semaines plus tard,elle recoit un télégramme de son mari disant:je t'envoie les papiers du divorce,signe rapidement,j'ai rencontré une compagne idéale,elle répond à toutes les qualités de la nouvelle ford ranger,curieuse la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture,le vendeur répond:"elle est plus résistante,supporte plus de poids,la lubrification est automatique,la carrosserie est nouvelle,plus ronde,plus belle et plus confortable,elle a des doubles air bag extra larges,plus silencieuse,plus économique et en plus elle accepte l'attelage par l'arrière"...

Date de publication : 23/03/2012 10:11
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#87
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les loyers ont fortement augmentés à toulouse 300 balles pour une salle de bain y a de quoi se jeter par la fenêtre ...

Date de publication : 23/03/2012 20:33
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#88
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Objet : Elle est bonne, courte, et vraie !

Un Islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du Prophète Mohammed.

> > Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture,
puis lui dit :

"Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite donc à descendre et à attendre le passage d’un chameau” ...

Date de publication : 24/03/2012 11:48


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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#89
honorable
honorable


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- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

- Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- Les américains ont eu Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui Maud Eration ?!!

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.


Date de publication : 27/03/2012 11:22
YES Image redimensionnée We Did It
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#90
presque-honorable ;-)
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Un mec entre dans une pharmacie :
"Salut, j'voudrais un préservatif".
La pharmacienne s'offusque et répond :
"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit, sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit :
"Un costume pour monsieur" !!!

Date de publication : 27/03/2012 13:10
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#91
Membre du
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Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!

- Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.

- ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!

- effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "

- allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .

- je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser??"

un peu gênée, la jeune femme accepte.

Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.

Ce sur quoi, la jeune femme lui dit:

Et ben alors, on oublie Chabal !!!" ???????

Date de publication : 27/03/2012 17:51
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#92
vieux sage
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Scène vécue dans une maison près d'Amiens...




Un couple, en train de bricoler, se chamaille depuis près de deux heures.

Après une bonne gueulante, le mari commence à en avoir assez des sarcasmes de sa femme et lui demande de s'arrêter avant qu'il ne se fâche vraiment.
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.

Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?

- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...

Date de publication : 31/03/2012 10:56
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#93
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Rien compris

Date de publication : 31/03/2012 11:02
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#94
Membre du
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Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > >
> > > > - Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
> > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
> > > > - "Prenez ce que vous voulez..."
> > > > Alors j'ai pris son vélo.
> > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait avec sa culotte ?

Date de publication : 01/04/2012 18:24
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#95
Semi pro
Semi pro


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Quelle différence y a t-il entre un 51 et un 69? ...




















...le 51 sent l'anis!!!

Date de publication : 02/04/2012 07:30
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#96
honorable
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Date de publication : 02/04/2012 07:35
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#97
Semi pro
Semi pro


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Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui :Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non. Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !









Après le mariage

Lire le texte de bas en haut !!!!!

Date de publication : 03/04/2012 07:03
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#98
Membre du
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Un Motard Ch'tis s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste, pas Ch'tis, l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!!??!!! "
"- Ben tisot, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ????? "


Date de publication : 05/04/2012 18:50
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
#99
Membre du
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c'est un homme qui est de mauvaise humeur et désespéré. En arrivant au boulot , il se confie à son collègue et déclare que sa femme ne veut plus "tirer". son collègue lui donne un conseil, tu sais les femmes adorent le chocolat, alors trempe la dans le nutella et tu verras. Le soir, il se badigeonne de Nutella mais sa femme n'y fait pas cas. Le lendemain en arrivant au boulot son collègue lui demande comment cela a fonctionné. Il lui répond: ma femme rien, mais mes enfants se sont régalés.!


Date de publication : 06/04/2012 19:05
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Re: blagounettes du jour, soir et matin n°5
vieux sage
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Un salarié d'une grande entreprise obtient un poste en Afrique.
Il décide de déménager seul puis de faire venir sa femme quelques mois plus tard lorsqu'il sera bien installé.

Les mois passent et cette dernière vient enfin le rejoindre.
Les retrouvailles se font dans la joie et la première nuit est un feu d'artifice.
Au matin, le mari se lève discrètement pour ne pas réveiller son épouse. Il se prépare et va au travail.

Plus tard dans la matinée, la domestique de la maison ouvre la porte de la chambre et voit la dame. Elle la réveille :
- Madame, réveillez-vous. Il faut rentrer chez vous maintenant!

Date de publication : 07/04/2012 12:36
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