Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

C'est un croque-mort qui vient de se marier, il a le droit aussi, et il part en lune de miel avec sa femme.
Pour l'occasion il a pris une suite au Georges V, repas en amoureux, chandelles, champagne, et tout, et tout.
Il remonte dans la chambre, il se met au lit, commence à entamer les préliminaires, quand tout à coup, déformation professionnelle, il met son chapeau gibus et dit à sa femme :

" Madame, voulez-vous l'embrasser une dernière fois avant de le mettre dans le trou !"

basse cour électorale
Voilà plus de quatre ans qu'un coq même pas gaulois
> Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
> Nombre de volatiles n'osaient le contredire
> Bien qu’'il fût bas sur pattes, c’est le moins qu’on puisse dire.
> D’origine hongroise, ce coq trop agité
> Ne laissait à personne le soin de décider.
> Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
> Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?
> « On ne veut plus du coq, il nous a affamé,
> Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
> Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
> « Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
> Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,
> On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
> Une faisane royale aux dernières élections
> Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
> D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
> Qui cherchaient quelqu’un d’autre pour battre le despote.
> Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
> Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
> Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
> Sauter toutes les oies, qu’elles soient blanches ou noires.
> « Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
> Qu’'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »
> Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
> Qui jurait d’'exaucer jusqu’aux moindres demandes.
> Il avait réussi à se débarrasser
> D'une grosse dinde chti qui voulait s’imposer
> En cherchant le soutien des poules et des faisanes
> Par l’interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
> Ce Dindon courtisait une cane colvert.
> Migratrice, elle venait d'’un pays où l’hiver
> Est plus rude qu’en France et pour son grand bonheur
> Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
> Au demeurant peu jolie, elle jugeait qu'’il fallait
> Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets
> Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
> Maïs sans OGM et blé labellisé.
> Le Dindon disait oui mais en réalité
> C'’était juste pour lui prendre les voix qu'’il convoitait.
> Et pour tout perturber, voila qu’'un vieux poulet
> Qui avait trépassé, était ressuscité.
> Prétextant qu’ au centre on peut côtoyer Dieu,
> La place de dirigeant, appelait de ses vœux.
> Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'’eau,
> Une espèce marine qui parlait fort et haut
> Et voulait que sortent de ce beau poulailler
> Toutes les poules au cou nu qui avaient immigré.
> « Elles viennent nous envahir et manger notre blé
> Si on les laisse faire, elles vont toutes nous plumer.
> envoyons les chez elles à coups de pieds aux culs !»
> Tels étaient les propos de notre gallinule.
> Il y en aura bien d’autres d'’ici les élections,
> Candidats qui voudront susciter des passions,
> Des paons et des canards essayant de faire croire
> Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
> Que le bonheur est là, entre nos pattes éparses.
> Ami(e)s! ne soyons pas les dindons de la farce !

Génial , c'est de toi Bodic ?????

Citation :
non ce n'est pas ma prose ce ne sont que mes références de lecture

Voici une petite histoire racontées par nos amis Belges.


« The Artist », le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première> pour un film Français !

Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

> >
> > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif
> > sont en discussion pendant un dîner.
> >
> > > LE catholique dit :
> > « J'ai une grande fortune. et j'acheterais bien la Citibank » !
> >
> > > LE protestant dit
> > « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
> >
> > > Le musulman dit:
> > « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
> >
> > > ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
> >
> > > Le juif remue son café,
> > place la cuillère proprement sur la table,
> > prend une petite gorgée de son café,
> > les regarde et dit avec désinvolture :
> >
> > "je ne vends pas !”

savez vous pour quelle raison notre Doc a toujours un crayon qu'il tourne entre ses doigts et le regarde sans cesse?..............pour voir s'il a bonne mine


je suis très très loin

Lady Diana et mère Teresa qui sont décédés à quelques jours d'intervalle arrivent ensembles devant l'entrée du paradis.
Lady Di portent une auréole sur la tête.
Mère Teresa, vexée, demande alors :
- Ma fille, comment est ce possible que vous ayez déjà votre auréole … surtout avec la vie que vous avez menée !
- Vous faites erreur madame. Ca n'est pas une auréole mais le volant de la Mercedes.

Moui !

Enfin ! C'est ce que lady dit !

Un arabe monte dans un taxi...

> > Un fois bien assis, il demande au chauffeur d'éteindre la radio, parce

> > que sa religion lui interdit d'écouter de la musique. A l'époque du

> > prophète, il n'y avait pas de musique, et surtout pas de musique

> > occidentale qui est la musique des infidèles et encore moins de

> > radio.....

Le chauffeur poliment éteint sa radio, arrête le taxi, sort et ouvre la

porte arrière.

L'arabe lui demande ce qu'il fait.

Le chauffeur lui répond : "A l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxis

non plus. Alors sortez de là

et attendez qu'un chameau passe.".

Bon alors Claude !
Tu nous fait des doublons maintenant !

celui qui précède l'avant dernier post
http://loupsnoirs22.free.fr/vrcc2/htm ... e=flat&order=ASC&start=60

Alzheimer !...Quand tu nous tiens !......

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil. Le cercueil brûle mais pas le type et la veuve déclare : " Ah ! ça ne m'étonne pas. Ca fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires"!!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
-"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
-"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
-"Plus de 60 ans" répond-t-il.
-"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
-"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
-"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
-"... J'ai l'impression de parler à un mur."

Téléphoner depuis l'Enfer
Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer .
A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Bien bien l'entraide entre motards !...

Solidarité iCi !...

Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort.

Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Bruno , tu es mort dans ton sommeil. "
Bruno complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: "La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Bruno dit : "Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
"Pas mal, dit Bruno la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser... "
"Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Bruno est plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième oeuf ... il éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
"Réveilles toi Bruno, t'es en train de chier dans le lit !!! "

Pour les hollandistes lisez de haut en bas
Pour les sarkosistes lisez de bas en haut

Au PS, nous accomplissons ce que nous promettons.
> > > > > Seuls les imbéciles peuvent croire que
> > > > > nous ne lutterons pas contre la corruption.
> > > > > Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
> > > > > L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
> > > > > Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
> > > > > les mafias feront partie du gouvernement.
> > > > > Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
> > > > > la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
> > > > > Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
> > > > > l’on puisse gouverner
> > > > > avec les ruses de la vieille politique.
> > > > > Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
> > > > > soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
> > > > > nous ne permettrons d’aucune façon que
> > > > > nos enfants meurent de faim
> > > > > nous accomplirons nos desseins même si
> > > > > les réserves économiques se vident complètement
> > > > > nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
> > > > > vous aurez compris qu’à partir de maintenant
> > > > > nous sommes avec François Hollande, l’homme qui réinvente le rêve
> > > > >
l'image même de la politique

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Evidemment !!!!!!!!!!!
> > Examen de la prostate
> >
> > Je la trouve très bonne, celle-ci !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l' urologue en question est une très jolie femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > La doctoresse lui dit:
> > > > > > > > "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d' une façon différente des autres.
> > > > > > > > Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j' examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Roland obéit et dit,"99".
> > > > > > > > La doctoresse dit, "Parfait".>
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
> > > > > > > > À nouveau, Roland dit, '99'."
> > > > > > > > La doctoresse dit, "C'est très bien.>
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.>
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Roland commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 .................................................

>



> > Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
> >
> > Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
> > - Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
> >
> > Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
> > - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
> >
> > Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
> > - Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
> > Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
> > - Ouh la la... Très cher !
> > Et le chauffeur se retourne en souriant :
> > - He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux
toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une
manifestation divine, non?

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée
toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le
frigo !

> > - Hier,
> j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec
> le journal
> > sous le bras, je présume que ...
>
> > - Je t'
> arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du
> tout ce que ton grand père allait
> faire et tu ne peux rien présumer .
> > - maîtresse, laissez
> moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
> > - Très bien, vas-y, dit-elle.
>
> > - Donc, comme
> je viens de vous le dire, j' ai vu mon grand père sortir de la
> maison et
> se diriger vers le bois avec le journal sous son bras…
> >
>
> > « Je présume qu' il
> allait chier car il ne sait pas lire ! »

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- le dollar et la lire.

Tu peux me citer deux moyens de contraception ?
- la pilule et le stérilet.

Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie ?
- Euh... je ne sais pas ?

Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent.

Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...*

*Quel est le point commun ?


*Dans les trois cas.... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!!*

Pourquoi les motards belges font de la moto en pyjama?
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Pour pouvoir se coucher dans les virages

Pour notre ami Magnum coucou

Un gars rentre bourrer d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !

Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

A+Mau77

Point de vue d' un motard
> Un motard raconte à ses copains motards :
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Et les copains motards de demander :
> - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane....??
>
> Point de vue de la fille
> --------------------------------------------------------------------------------------------------
La fille raconte à ses copines :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
> Les copines :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> Les copines :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
> Les copines :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
> Les copines :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines :
> - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

_________________

on peut la mettre sur le ton des filles de La Rochelle






Sujet : Le nouveau siège de La Rochelle vu par Madame Michu



Petit éloge pour Olivier Falorni.



>

Près du vieux port antique, dans cette cité fameuse
Se livrait sous nos yeux, une bataille glorieuse
Ces murs avaient connu, le siège de Richelieu
Venu prendre la ville, reparti victorieux


Les siècles sont passés, Mais cette cité fière
Présente sans trembler, son visage à la mer.
Mais celle qui aujourd'hui, rêve de la faire tomber
Pilotée de Paris, est venue de Poitiers


Elle se croyait sans doute, dans un terrain conquis
Quelle arriva certaine, de gagner la partie
Mais c'était sans compter, sur sa capacité
A perdre tous les combats, quelle crut toujours gagnés


Sans compter également, sur Lhomme qui terré
Dans les ruelles étroites, de sa ville tant aimée
Regardait amusé, Royal parachutée
Savait bien que ici, elle allait s'écraser


Avec un grand panache, celui de linsouciance
Falorni attendait, lheure de la résistance
Ramassa le drapeau et le leva bien haut
La bataille commençait contre Solférino


Drapeau de son courage, et couleurs de lhonneur
Cest sous ce bel ombrage, quil sortira vainqueur
Face aux déracinés, qui dorgueil boursouflés
Considère les français, dénués de fierté


Rendant ainsi hommage, aux héros du passé
Qui à travers les âges, et désintéressés
Combattirent sans relâche, les plus odieux outrages
Falorni décida, découter les suffrages


Et le déferlement, des momies du parti
Commença aussitôt,dans le plus grand mépris
Et cest par trains entiers, que nos chers oligarques
Gonflés de suffisance, à la Rochelle débarquent


Les ennemis dhier, qui jadis linsultaient
En cortège mortuaire, à son secours volaient.
Même le président, le père de ses enfants
Soutenait cette intruse, dans un ultime élan


Mais dans lombre dorée, de son immense palais
La favorite aimée, sa vengeance préparait.
Elle voulait achever, sa rivale blessée
Celle qui avait osé, avant elle laimer.


Dun message ravageur, elle sonna le signal
Du début prometteur de la curée royale.
Nous révélant ainsi, quen France désormais
Cest bien au fond des lits, quon dirige les français.


Cette gauche si normale, qui na jamais cessé
De nous faire la morale, de vanter sa pureté
Montre quelle sait maintenant, se gaver de caviar
Tout en nous dirigeant, du fond de son plumard


Falorni mon héros, dresse toi sur tes pieds
Contre tous ces bobos, et ces déracinés
Ecrase cette migratrice, qui rêvait du perchoir
Et bats cette amatrice, vas chercher ta victoire.


Et dimanche soir prochain, à travers le pays
Sélèvera enfin, de la France un grand cri
Celui du soulagement, et de la gratitude
On dira tes louanges, ton immense bravitude.


Tu auras eu la peau, de celle qui croyait
Quen la faisant tirer, elle tromperait les français
Ta gloire sera si grande, que pour toi souvrira
Le chemin du pouvoir, quelle ne méritait pas

bonne journée

un délice que cette fable à la chute royale

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)
>
> 1 - Le pauvre : Travaille,
> 2 - Le riche : Exploite le 1,
> 3 - Le soldat : Défend les deux,
> 4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
> 5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
> 6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
> 7 - Le banquier : Escroque les six,
> 8 - L'avocat : Trompe les sept,
> 9 - Le médecin : Tue les huit,
> 10- Le croquemort : Enterre les neuf,
> 11- Et le politique : Vit des dix.

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient:



Cher Monsieur,



Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.



Nous nous excusons pour l'amputation.



La direction





(plus courte que ça, tumeur!!)

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à
> bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> Quel con

Comme quoi il faut relativiser …. !!!






> UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
>
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
>
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
>
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
>
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
>
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
>
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
>
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
>
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime..
>
>
> PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
>
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
>
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
>
> Les médicaments la maintiennent en vie.
>
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
>
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
>
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa .
>
> PS: Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

SERMON DU DIMANCHE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

« Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

> La vieillesse vue par Philippe Noiret.
> Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois. Les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.
> A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant. Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.
> Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.
> Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.
> En outre, les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.
> Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
> Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
> Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer. Les courants d'air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.
> Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge. Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions ; plusieurs d'entre eux m'ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.
> Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi. Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée. Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
- Comment est nourri ce bébé ?
- Au sein ... répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !» lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !»
Je sais, dit-elle
-  Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

un homme a une usine de fabrique de saucisson d'âne !

un jour , il appele son fils , un peu bênet .
"tu vois ,mon fils , cette machine ,c'est ton Grand-père qui l'a inventé ! tu mets la viande sur le tapis , ça rentre dans la machine et il y a un saucisson qui sort " dit-il
"cette machine ,c'est moi qui l'a inventé ! tu mets l'âne en entier sur le tapis et il y a pleins de saucissons qui sortent ! "
le fils reprend
"il y a pas une machine qui existe ou il ya un saucisson qui rentre et un âne qui sort ? "
le père :
" si, ta Mère "

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

EXCELLENT !

C'est l'histoire d'un gars qui va au « bistro » et qui boit des bières !!
> > Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
> > Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
> > Le gars lui répond: « c'est la photo de ma femme.
> > Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !!

http://img.thesun.co.uk/multimedia/ar ... /beer_goggles_622180a.swf

(Déplacer le verre de bière vers la droite)

> la belle époque ou les humoristes avaient de l'humour sans vulgarité
>
>
> Pierre DAC, c'était quand même super !
> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffibl

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.



Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Singe, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.

L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit: moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...

La revue "Que choisir ? " a testé les peep shows.
Résultat : 60 millions de cons sont mateurs.