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Deux violonistes, un parisien et un marseillais, discutent :
Le Parisien : "La semaine dernière à Paris, j'ai joué un concerto devant 60 000 personnes. J'en ai fait pleurer la Vierge Marie !"
Le Marseillais répond : "Moi, la semaine dernière, j'ai joué à Notre Dame de la Garde, con.
A un moment c'est incroyable !
Je vois Jésus se décrocher de la croix et là, putain, je m'arrête.
Il s'approche de moi et dit : " Toi, tu as intérêt à bien jouer !"
Je réponds : "Oh Jésus ! Bien sûr que je vais bien jouer. Pourquoi ?"
Alors Jésus : "Parce que la semaine dernière y a un enfoiré de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !"

APRES L'AMOUR !
>



C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> - Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
> - Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> -Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande ... Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> Elle lui répond :
> - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

La médecine :
>
> Un docteur Anglais dit :
> La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on peut implanter les testicules d'une personne chez une autre et elle peut chercher du travail en 6 semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque :
> Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau d'une personne chez une autre et la deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit :
> Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur d'une personne et on le replace chez une autre, au bout de 2 semaines toutes les deux peuvent chercher un travail !!!
>
> En entendant tout çà le Français dit :
> Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!Nous en France nous
> avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRESIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
>

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.



Alors que tout le monde est descendu,

une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...




> > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,

reste tout de même dubitatif.
> > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > - Bonjour monsieur,

est-ce que je peux vous aider ?


> > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston !

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,

mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

blonde. encore!!

*François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.*
*Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.*
*Les nouvelles de 22h00 commencent.*
*Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.*
*La blonde regarde François et lui demande : Penses-tu qu'il sautera ?*
*François dit : « Je te parie qu'il va sauter>> La blonde répond : « Ben moi je parie que non* *.* *»*
*François place un billet sur le bar et dit : «Un pari C'est un pari ! » *
*Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.*
*La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant: « Un pari est un pari, voici ton argent »*
*François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il
> plongerait »* *La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais
je ne pensais pas qu'il recommencerait »* * *

IL Y A ENCORE DES MÉTIERS QUI ONT DES DÉBOUCHÉS !

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
" Nous engageons un assistant-gynécologue ".

Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:

" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever ,leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue.
Le salaire annuel est 50.000.00 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"

"Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
"Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la queue des candidats est à Metz a l'heure où je vous parle ...".

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie :Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :

Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?


Et le perroquet s'écrie :

Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

C'est 'histoire d'un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre un ange.
> >
> > L'ange lui demande de faire quatre voeux et qu'ils seront immédiatement réalisés.
> >
> > Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange:
> >
> > " ji voudri li en avoir li zyo bleus !"" et pouffff ... il a les yeux bleus !
> >
> > L'ange lui demande de faire son deuxième voeux, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange:
> >
> > " Ji voudri li en avoir li choveux blonds !"" et .....poufff ... il a les cheveux blonds !
> >
> >
> > L'ange lui demande son troisième voeux, l'Arabe lui répond:
> > " Ji li voudri divinir Souédois avic li passepourt souédois !""
> > et poufff.........le voilà Suédois et naturalisé.
> >
> > L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier voeux et, sans attendre, larabe répond:
> >
> > " Ji voudri ni plou travailli et gagni beaucoup di l'argent, sans rien foutre !""
> >
> >
> > ……. pouffff .....et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits etc..etc....etc...........etc........................

Mortes Blondes


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !...

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".




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Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat ! Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce,
il a reçu plus de 1 000 réponses !

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur.
Il lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi..........
pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Des parents dont le fils a des notes catastrophiques décident de retirer leur enfant de l'école publique pour l'inscrire dans une école catholique très très stricte.
A la réception du premier bulletin scolaire de l'enfant ils sont stupéfaits de voir que presque toutes ses notes sont plus que correctes;ils questionnent leur enfant afin de comprendre et celui-ci de dire:
La première fois que je suis rentré en classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix je me suis dit que les profs de cet établissement ne rigolaient pas.

Un manchot entre dans un pub et vient s'asseoir au bar, juste en face du barman.
Il commande une bière.

Après deux secondes, le manchot dit au barman :
- Excusez moi ! Comme vous le constatez, je n'ai pas de bras, pourriez donc m'aider à boire ce verre?

Le barman:
- Bien évidement!
Et le barman porte alors la bière aux lèvres du manchot.

Le manchot relance:
-Je me demande si vous seriez assez sympa pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai sur les lèvres...

Le barman s'exécute gentiment.
Le manchot continue:
- Si vous regardez dans ma poche gauche de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière.

Le barman se sert alors.
Enfin, le manchot ajoute:
- Vous êtes vraiment super sympa ! D'ailleurs, une dernière petite chose… Où se trouvent les toilettes ?

Le barman réfléchit une minute et répond :
- Dans la station service de l'autre côté de l'avenue…

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet." Nous devons êtres surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer."

La première femme dit : "Vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !"
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."

-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate, "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ....."

Deux amis discutent :
- T'es au courant que ta femme ne porte jamais de culotte ?
- Euh....Oui, mais qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt!

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Un gars va voir son médecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, répond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, répond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Bof non, répond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non, rien de tout cela, répond l'autre
- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...

En plein milieu de la confession, le curé sort furieux du confessionnal, se dirige en courant à la sacristie et hèle le bedeau.
- Tu sais quoi ?
- Non ?
- Ta femme ! Elle nous trompe !

ANNONCES PAROISSIALES
Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?
Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses. Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...


A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”. Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

chez le gynéco

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :>

- Docteur, c'est une catastrophe !> D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !> Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.>

- Il y a peut-être une autre solution, madame.> Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.>

- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?>

- J'en suis certain.>

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.>

Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :>

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.> Je suis à nouveau enceinte.>
vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.>

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.>

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..> "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."> Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.>

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.>

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.>
- Madame, vous auriez dû m'en parler !> Vous avez commis une erreur.> Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

Un prospecteur téléphonique appelle une famille pour leur vendre ses merdailles.
Il tombe sur un petit garçon.
- Bonjour bonhomme. Tu peux me passer ton papa.
- Non. Il est occupé.
- Ah ? Bien passe moi ta maman.
- Non. Elle est occupée.
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si ! La police.
- Hein ? Passe-moi la police alors.
- Ils sont occupés avec les pompiers.
- Les pompiers ! Mais que font-ils tous dans ta maison ?
- (le petit garçon, tout doucement). Ils me cherchent.

Vous connaissez tous ce merveilleux fromage français d'Auvergne : " Le Saint Nectaire"
Eh bien il y a désormais un nouveau fromage en France : le fromage qui nous empoisonne!
Après ce nouveau fromage, "le Nain Sectaire", on apprenait en dernière minute qu'il nous transmettait une nouvelle maladie, car il est porteur
de pire que la salmonelle ou la listéria : la sarkonellose !
Avec cette bebête là, tu te retrouves les bourses à sec, sans avoir rien senti !

bon ap

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Deux femmes parlent de leurs époux :
- Le mien c'est un véritable lion.
- Ah oui ? Il est vaillant et courageux ?
- Non, il chlingue !

Un kangourou entre dans un pub et commande une tequila orange.
Le serveur un peu étonné sort un verre, lui sert le cocktail et lui demande 25 euros.
Le kangourou regarde dans sa poche et sort un billet de 5 euros, un billet de 20 euros, et pose la somme sur le comptoir.

Alors que le kangourou déguste le breuvage, le barman intrigué observe la scène et lui demande :
- Vous savez, c'est plutôt rare de voir des kangourous dans ce pub d'habitude …

Le kangourou repose le verre et répond :
- A 25 Euros la tequila orange, il ne faut pas vous étonner !

Une aristocrate dit à sa bonne : " Je suis sûre que mon mari me trompe avec sa secrétaire."

Oh! Madame dit cela pour me rendre jalouse!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m habille en fille !

Un homme se rend chez le dentiste.
Au moment ou le docteur s'approche avec la fraise en rotation, il s'arrête net.
- Monsieur… vous êtes entrain de tenir mes testicules.
- Je sais. Nous allons donc tous les deux faire très attention de ne pas se faire mal.

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Histoire de chien



Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à
coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait
pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le
chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner
mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : - « Je vous présente Sakiro Suzuki, votre nouveau camarade. »

Le cours commence. L'institutrice :
« Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-américaine. Qui a dit : « Donnez moi la liberté ou la mort » !
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :- « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.. »L'institutrice :
« Très bien Suzuki ! »
Et qui a dit : "L'état est le peuple , le peuple ne peut pas sombrer."
Suzuki lève la main :- « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »L'institutrice : - « Excellent, Suzuki! »
Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris"
Suzuki lève la main et dit :- « Charles De Gaulle ! »
L'institutrice regarde les élèves et dit :
«  Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
« Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » S'insurge l'institutrice.Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :- « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :
- « Y'm'fait vomir... »L'institutrice hurle : - « Qui a dit ça ? »Et Suzuki répond :- « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991 »
Un des élèves se lève alors et crie :
« "Pomp'moi l'gland !! »Et Suzuki, sans sourciller :
« Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de merde ! »Et Suzuki :- « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît :- « MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! »
Et Suzuki :- « Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!  Paris en 2009»

quelle différence entre un tsunami et un pastis?
aucune plus il y a d'eau moins il y a de jaunes

aîe pas sur la tête je sors vite fait

L'histoire se passe dans une caserne de l'armée de terre, le matin à l'appel :
- Max Lerond : "présent"
- Laurent Martin : "présent"
- Isabelle Weber : "présent".

Le gradé intrigué demande :
- Isabelle Weber, sortez du rang.

Un grand type s'avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe.

Le gradé poursuit :
- Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle ?
- Yop, la faute de mon papa ! A la marie, ils ont demandé comment s'appelait son fils et il a répondu : (avec l'accent alsacien)
- Y s'appelle Weber

On frappe à la porte

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit
Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

> Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
> Elle pond son œuf et le Lorrain le ramasse.
> L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'œuf.
> Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution :
> - Yo, égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
> - C'est quoi ça ?!? demande le Lorrain.
> - Yo, mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever. Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.
> Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
> Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur…. Il lui faut plus de trente minutes pour s’en remettre.
> Lorsqu'il réussit finalement à se relever, il dit : "A mon tour maintenant".
> L'Alsacien répond :
> - Yo, allez, c'est pon. Tu peux l'carder ton œuf ! > Moralité : Faut pas nous faire chier en Alsace !!!!!

Une fillette de sept ans demande à sa maman :
- Maman, comment on fait les bébés ?
- Ah… Ma puce, pour avoir des bébés, le pénis de papa doit entrer dans le vagin de maman.
- Ah bon maman ? Alors pourquoi le pénis de papa est entré dans ta bouche la nuit dernière ?
- Ah… Ma puce, ça c'est pour avoir des cadeaux !

Citation :

Un gars se rend chez un concessionnaire pour acheter une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'un modèle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...

Le vendeur lui fait alors une démonstration :
- " Choisissez un chanteur "demande-t-il au client.
- " Hallyday ! "
L'auto radio lui demande :
- " Johnny ou David ? "
L'acheteur, interloqué, répond : - " Johnny ! "
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.

Le gars est interloqué et demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
-" OK, "répond le vendeur, " vous allez voir que la radio répond à tous les coups... "

L'acheteur lance : - " Iglesias ! "
L'auto radio demande : - " Julio ou Enrique ? "
L'acheteur est sur le cul et dit :
" Julio ! "
Et on entend dans la radio: " tou n'a pas chanzé... "

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Alors le gars balance : - " Enculé, connard, trou du cul de merde !!! "


Et la radio lui demande :

- " Domenech ou Sarkozy ? "

La Toussaint...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes
circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :
Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Paris fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue.
Ségolène Royal la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....
Rendues de l'autre côté de la rue.....
Ségolène dit à la vieille dame : ''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....Est-ce que vous m'avez reconnue..... ?''
J'suis Ségolène Royal....J'espère que vous voterez pour moi''.
La vieille lui réplique : ''Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête...

Une femme demande à son mari :

- Avec combien de femmes as tu déjà dormi ?
- Qu'avec toi ma chérie, avec toutes les autres j'étais éveillé !

Qu'est ce qui différencie une informaticienne en jupe d'une informaticienne en pantalon ?









Le temps d'accès...

Carla Bruni est enceinte ....
On comprend maintenant pourquoi les bourses de la France sont vides

UNE PETITE POUR RESTER DANS LA BONNE HUMEUR.....
Une dame très agacée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
" Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurai eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

HISTOIRE DE CURE
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Citation :