Une belle femme va chez le médecin et dis :
Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour
que mon mari soit comme un taureau….
Eh bien désabillez-vous. On va commencer par les cornes !

Injustice !

C'est vrai que c'est frustrant d'être un homme.

Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, que toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui souhaitant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser la bite en déclarant:
« Beau travail ! » ???

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Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles !!!


Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple : Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !!!


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions!
- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !!!


Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi !!!


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !


ASSISTANCE INFORMATIQUE : http://www.youtube.com/watch?v=R9tnnBWOl-c

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Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu !...
- Allongez-vous..
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;

ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…

Tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

c'est Arafat qui arrive se faire hospitaliser en France il est dans le coma
L

première réanimation il sort du coma ouvre les yeux et demande à l'infirmière
"ou suis-je?"
à Villejuif répond la fille et vl'an re infarc
reréanimation re réveil semi comateux re question d'arafat
"qui m'a opéré?
Israël prof Israël et vlan re crise cardiaque
re-re-réanimation là Arafat complètement à bout de souffle sort du bloc regarde l'infirmière et lui demande
"quel temps fait-il ?"
Mossad et c'est ainsi qu'Arafat trépasse à sa troisième crise cardiaque

> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Citation :




Mais en fait, c'est normal!
En effet avoir un Ipod, c'est être dans le vent...

NOUVEAUX RÈGLEMENTS CONCERNANT LES ABSENCES...
Les nouvelles règles sont claires et simples :

LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE

Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION

Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE

Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE

Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.

DÉCÈS (d'une tierce personne)

Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.

Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DIVERS

Vous utilisez trop de temps dans les WC.

Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Une nouvelle vocation de DRH est née.



Pour le fun et pour le phantasme de la photocopieuse

http://www.koreus.com/video/pub-mikado-photocopieuse.html

http://www.koreus.com/video/pub-accuserv-photocopieuse.html

http://www.koreus.com/video/photocopieur.html

http://www.koreus.com/video/photocopie-fesses.html

Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je
te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Sympa la retraite

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent
leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est
allé en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en
sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son p.-v..
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu ne peux pas un peu foutre
la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième
p.-v., pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en
démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important,
à notre âge.

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.... Il gagne 10 Euros.
A ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts.... en Espagne !
Arrive ensuite un Italien.. Il gratte un ticket et gagne 100 Euros.
Et crack !. . . un flash info annonce un accident de train...... en Italie.... ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle........
Arrive alors un Arabe. Il demande un ticket a gratter......
Tout le café se lève et se met à crier :
" Le Million !......le Million ! ! !......


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Bientôt libre

Un petit garçon demande à son père :

"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"

Le père surpris lui répond :

"Elle est la porte du paradis".

Son fils lui demande alors :

"Et toi, tu es quoi pour elle ?"

Le père lui répond :

"Je suis la clé de son paradis"

Alors son fils lui chuchote à l'oreille :

"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau.
Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.

Dois-je sortir?

Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société.
L'autre:
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

- Eh papa ! C'est quoi la trigamie ?
- C'est avoir 3 femmes, mon fils!
- Et la bigamie?
- C'est avoir 2 femmes, mon fils!
- Et la monogamie?
- Ca, c'est la monotonie, mon fils!

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! », mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les parties génitales en déclarant: « Beau travail ! »

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie et nouvellement affecté sous ses ordres.
> - Bonjour, comment vous appelez-vous mon garçon ?
> - Moi, Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE».
De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas «Jean-Luc » !!!
> Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry
> - Très bien, Jean-Luc, au travail......

Une chtite blagounette avec dédicace spéciale doc picard!

M. et Mme Role ont cinq filles ?
Comment s'appellent-elles ?

Réponse : Jenny, Diane, Beth, Nicole et Estelle.

J'ai ni diabète ni cholestérol

Citation :

Courte et efficace...


> Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.


Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...


La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...


Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib?"

"Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,


Regarde!" et elle soulève sa jupe...

"Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

> POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
> >
> > "ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES QUI SUIVENT:"
> >
> > 1 . RELIGION.
> > 2 . SEXUALITÉ
> > 3 . MYSTÈRE.
> >
> > LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 :
> >




> > "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

Contrepètrie :

Le curé est devenu fou entre deux messes.

Le curé est devenu mou entre deux fesses.

Une femme très désagréable, vulgaire, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN
avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez AUCHAN.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre vulgairement:
Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux!!!!
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de conne ?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l’hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement
pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN, madame.....

Contrepètrie :


Chaque semaine je m'en vais en Loire, car ma muse aime les beaux châteaux.


Chaque semaine je m'envoies en l'air, car ma chatte aime les beaux museaux.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu un reportage dans lequel on disait que l'on pouvait se faire, là bas, 200 Euros pour une pipe.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu vas te débrouiller avec 400 euros par an !

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose :
" Allons au restaurant "au lion". La serveuse est chaude et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit :
"Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitôt dit , aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit :
"Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant "au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit , aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposait :
"Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique: "Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés ! "

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au
ciel......

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond :


"Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :


jusqu'à ce que la mort nous sépare

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond : "Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

un croissant et un petit pain au chocolat se promènent sur un trottoir
Le petit pain au chocolat :
"on t'a jamais dit que t'avis une tête de lune"?
Le croissant:
Et toi on t'as jamais dit que tu te promenais avec une crotte au ,cul"

je me casse salutttttttttttttttttttttttttttt

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs".

On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"

C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.

> > > > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
à la messe, des blasphèmes, etc etc.....

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
l'enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout !
Car dans l'enfer français,

un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin .

Après l'Ipod et l'Iphone, voici l'Ipouf

Un bon présevatif, ça évite bien des ennuis

Le Pen roule de nuit après une rencontre avec ses militants (il n’y voit pas très biennormal il n’a qu’un… phare à sa voiture et lui qu’un œil).

Il voit un arabe sur le bord de la routele vise avec sa C6 t hop ! Un de moins !

Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas ratéle trouve étendutotalement HS.

Jean-marievoit alors une énorme liasse de billets qui dépasse de la poche du type (argent de la drogue certainement).

Au moment ou Jean-Marie se baisse pour la ramasserdu haut du Cielune lumière vive l'éclaire. C'est Dieu en personnequi lui dit :

« Jean-Marie voyons !!!! Pas le beur et l'argent du beur !!!!!!! »