Un petit garçon demande à son père:
Papa, c‘est quoi la politique ?

Le père lui répond:
Tu vois, je ramène l‘argent à la maison, donc je suis le capitaliste.
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat.
Notre femme de ménage, c‘est la classe ouvrière.
Nous avons tous qu‘un seul objectif, c‘est ton bien-être.
Par conséquent tu es le peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c‘est l‘ avenir.

As-tu compris, mon fils?

Le garçon est pensif et dit à son père qu‘il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garcon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n‘arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement qu‘il n‘arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage,
où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière,
pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.

Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils,
s‘il peut expliquer avec ses propres mots ce qu‘est la politique.

OUI
lui répond celui-ci

Le capitalisme baise la classe ouvrière
Le syndicat ne fait que regarder,
Pendant ce temps, le gouvernement dort
On ne fait qu‘ignorer le peuple
Et l‘avenir est dans la merde.

C‘est ça la politique

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  prudence.jpg (53.21 KB)

Pépé, 76 ans, doit passer un examen pour faire analyser son sperme car il a une jeune blonde.

- Tenez monsieur, prenez ce bocal et revenez demain avec un échantillon de votre sperme.

- Bien docteur.

Pépé revient le lendemain et présente le bocal au docteur.

- Mais il est vide?

- Faut que vous dise. J'ai essayé avec mes deux mains, puis ma main droite, puis ma main gauche. Ça bougeait pas. J'ai demandé à ma femme.

Elle a pris ses deux mains. Ça bougeait pas. Sa bouche. Ça bougeait pas.

Avec le dentier et sans le dentier. Ça bougeait pas.

J'ai demandé à la voisine de nous aider. Elle a essayé, elle aussi, avec ses mains, sa bouche. Ça n'a jamais bougé.

- Votre voisine? Vous avez demandé à votre voisine?

- Oui! Elle aussi n'a jamais été capable de dévisser votre maudit bocal.

Objet : TR: Ah L'amour ...


C'est beau l'amour!

Un homme s' évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t' aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t' aime !"

Conchita voulait une augmentation


La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"


Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je
repasse mieux que Madame"


Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"


Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"

Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux
l'amour que moi?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation

Pour les belles-mères
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Dans la série : Elle est bôôôônne !


Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »

« De ma femme ! »

« Que lui est-il arrivé ? »

« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »

« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »

« Ma belle mère ! »

Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
! ! ! !
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
!
!
!
!
!
!
!

« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »


Un regard, un silence… puis :



« Mettez vous dans la file !... »

ARITHMÉTIQUE A LA MAISON
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros
dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute co njugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR
MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET
AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE

une p'tite charade :
Mon premier est un accapareur.
Mon deuxième est un accapareur.
Mon troisième est un accapareur.
Mon quatrième est un accapareur.
Mon dernier est un accapareur.
Et mon tout est une maladie intestinale.
Que suis-je ?


Réponse :Une gastro !

Pourquoi?

Et bien ,cinq accapareurs c'est forcément une gastro....

Les cacahuètes de mamie !!!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non.
Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.!!!!!
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...!!!!!!

Du travail pour toi GUUUUUUUUUUYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY.....

proverbes bretons

Qui Pisse face au vent, se lave les dents !!!

Si le goeland se gratte le gland c'est signe de mauvais temps, si il se
gratte le cul c'est pas bon non plus

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer

Bière du matin réveille le marin

Horizon pas net,reste a la buvette

Quand on voit pas Sein, c'est qu'il pleut. Quand on voit Sein, c'est qu'il va pleuvoir.

Dormez bien dormez plein

Quand un verre est plein on le vide Et quand il est vide on le plaint

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin

Boire au volant c'est pas bien Faut boire a la bouteille

Qui boit sans soif vomira sans effort

Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool

En rentrant au port, le rouge est à babord, le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord

On est pas venus là déguisés en feuille de chou pour se faire bouffer le cul par des lapins (proverbe de pistard breton)

Dieu a inventé l'alcool, pour que les Bretons ne soient pas les maître du monde"

un breton c'est comme un sac: ça tient debout que quand c'est plein!

Y'avait tellement de brouillard hier soir, que même les mouettes sont rentrées à pied!

Citation :

Illustrons pour alléger la lecture

Hé BODIC et JEAN.... c'est notre FETE AUJOURD'HUI !
alors : à la bonne vôtre....! non mais des fois !
bande de jaloux !
pas autant de proverbes dans votre Région peut-être ?

Pour nos amis Bretons !

UN BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur
le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton
courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie
d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je
viens d'Algérie".


Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare,
sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie

TOLERANCE mon FRERE TOLERANCE...!

BLAGOUNETTE les amis !

Enfin un peu de pédagogie constructive !

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.


Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient
une empreinte de leur lèvres sur le miroir?


Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le
lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.


Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.


Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir !!!

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  bisou.jpg (3.35 KB)

pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges?
Pour voir dans quel sens ils roulent

quelle différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley
plus le galet il roule plus il est poli

Comment reconnaître le sexe des mouches ?

Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la main :

** Questufélà ?

-- Tu le vois bien, je tue des mouches.

** Combien tu en a eu ?

-- Facile, j’ai eu 3 mâles et 8 femelles !

Etonnée, elle insiste :
** Comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles ?

Il répond :
-- Trop faaaacile, 3 étaient posées sur le verre de bière, et 8 sur le téléphone !



BONNE SOIREE

Sacha Guitry avait une femme très volage et un jour il convoque à 18h00 tous les amants de sa femme chez lui ces derniers se posent divers questions sur le pourquoi de cette convocation le valet de chambre les installe devant la porte de la chambre de Sacha et au bout d'une demie -heure d'attente Guitry sort de la chambre et s'exclame
"messieurs je viens d'honorer Madame vous êtes tous cocus"

Quelle est la différence entre un PDG et un
SDF?...





















Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans
l'autre change de porche tous les jours

Humm !!


LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant
en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la

cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète
s'enfonce
pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille
revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui
demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

No comment ah ah ah Noël crapule

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan:
"Je vous mets un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité: Occupe toi de tes affaires !

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.

L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Moto.

C'est la pire façon de voyager.
Essaie plutôt ceci :
Va-t-en à l'aéroport, bois deux verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air,
grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable.
C'est la meilleure façon de voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.

T'as pas fait ce que je t'ai dit?

Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Moto.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles «SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ». Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
Mais qu’est-ce que çà veut dire ???
Et la veuve :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!!!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête
! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la
fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et
qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.
Il gagne 10 Euros. A ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts.... En Espagne ! Arrive ensuite un Italien.
Il gratte un ticket et gagne 100 Euros.
Et crac !. . . Un flash info annonce un accident de train...... En Italie.... Ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout Le monde dans Le café retient son souffle........
Arrive alors un Arabe. . .
Il demande un ticket a gratter......
Tout Le café se lève et se met à crier :
" Le Million !......Le Million ! ! !...... "

Mignonne comme tout !...

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes.

La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant:

- « N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.»

En avançant plus loin, le long du comptoir de
nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant:

- « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille
les pommes. »

ATTENTION AUX ENFANTS
Subject: tr: Fw: FW: l'histoire de Ginette reine de la chaise roulante... trop fort!


A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 78 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son
copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

t'as compris pourquoi j'avais des clients ah ah ah

Les femmes comprennent vite ...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant,
va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

-- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui, elle ? répond le mari ' mais c'est ma maîtresse !

-- Ben, j'aurai tout vu , lui répond la femme ; je demande le divorce!

- Écoute, je comprends ta réaction , commence le mari,
mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar,
plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

-- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse. répond le mari.

La femme répond alors :
-- La nôtre est plus jolie ! ....

Citation :
et oui c'est bien vrai tout ça

Question pour un Champion
> >
> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 30 secondes.
> >
> > JE SUIS
> > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis......

> > Je suis......

> > Je suis......

> > Je suis......

> > Je suis......

> > Je suis......

> > Je suis......

> > Je suis. .........
> >
> >
> > UNE BROSSE A DENT !
> >
> > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé....

Pas moi

pas trouvé !

Un mari demande à sa femme de faire autre chose que de regarder la télé...

Sa femme lui répond qu'elle n'a pas mal à la tête, mais qu'elle aimerait
rester fraiche du vagin car elle a rendez-vous avec son gynéco...

Après deux secondes de silence l'homme rétorque sur la pointe des pieds
avec des petites fleurs autour...

Tu n'as pas rendez-vous avec ton dentiste par hasard ?

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
> > Il lance un appel d'offres.
> > On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
> > Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
> > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> > - L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
> > - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
> > - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
> > Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> > Le Français lui a présenté comme suit :
> > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
> > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE DE VOTRE COMMUNE (ou de celles des environs ) SERAIT PURE COÏNCIDENCE !!! ...

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que   Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la   louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
  Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en   argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,   mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis  que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne   dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en  reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait  trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Un bon vieux ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant au bord d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :

"Bô pa ch'liô là, min garchon, ché vaques, y s'on kié d'din !!!"

(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)

Le jeune lui répond :

"Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes"

Alors le brave Nordiste lui réplique :

"Bois doucement elle est froide"