Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :

Un lion au lit.
Un vison sur les épaules.
Un jaguar dans le garage.
Un âne pour payer les factures.

Citation :

merci Noel de diffuser un dessin de Paul Carali,
j'aime trop ce mec, qui de plus est musicien ! bassiste dans le groupe "Docteur Krospell" (passe souvent "aux 3 arts", rue des rigoles à paris 20ème)
Achetez son mensuel Psikopat le seul qui reste depuis que Siné à raccroché ses gants de boxe

savez vous la difference entre un banquier et un oiseau?
l'oiseau s'arrete de temps en temps de voler

Bill Gates a un accident de la route et se retrouve au purgatoire devant St Pierre :
- Bienvenue Bill. J'ai un souci avec toi. Dois je t'envoyer en enfer ou au paradis ?
Tu as apporté beaucoup de bonheur et de richesse en permettant à des millions de foyers d'avoir un ordinateur… mais tu as aussi conçu ce démoniaque Windows !
Ainsi, je te propose une faveur que je n'ai jamais accordé à personne, je vais te donner la possibilité de choisir ta destination.

Bill Gates répond :
- C'est quoi la différence entre le paradis et l'enfer ?

St Pierre lui dit :
- Je te propose de visiter les deux lieux, tu décideras ensuite.
- Merci St Pierre, d'accord, allons visiter l'enfer.

Bill arrive en enfer. Il se retrouve sur une plage de sable blond, avec de haut palmier et une mer azure.
Il y a de charmantes filles partout, en petite tenue.
Il faut chaud, le ciel est bleu, tout le monde boit des cocktails et danse dénudée sur la plage.

Bill est charmé.

- C'est exceptionnel ici. Si ça c'est l'enfer, je suis impatient de voir le paradis?

Bill arrive au paradis. Il se retrouve sur les nuages, il fait doux, des anges souriant volent de-ci de-là, en jouant de la harpe.

Bill trouve le lieu très sympa mais moins délicieux que l'enfer.

Bill donne sa décision à St Pierre :
- Je crois que je serai mieux en enfer !

Alors Bill part définitivement en enfer.

Un mois se passe et St Pierre décide d'aller voir par courtoisie l'ancien milliardaire pour prendre de ses nouvelles après un mois en enfer.
Il trouve alors Bill attaché par les pieds au dessus d'un brasier, fouetté et griffé par les diablotins, hurlant au fond d'une grotte boueuse.

- Comment allez vous Bill ?
- C'est ignoble ! Ça ne ressemble pas du tout avec l'enfer que j'ai visité il y a un mois ! Que se passe-t-il ?
Où est, la plage avec les palmiers, le sable chaud, les cocktails et les superbes gonzesses ?

St Pierre lui répond en souriant :
- Ah ça, Bill, c'était la démo !

Le mystère des pyramides enfin percé

Citation :

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une ile totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
> La nature génreuse leur fournit viande, fruits, eau frache. Ils sont beaux, jeunes...
Aprs 1 mois, l'hôtesse se décide parler aux deux autres :
-Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours (encore une nana qui allume la Flamme). Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est trs chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-mme : je suis d'accord.
- Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchants d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, aprés deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise.
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Et bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors. On l'enterre.
rire

Quelle est la différence entre le culot et le courage ?




Le courage :
C'est revenir chez soi complètement bourré au petit matin, de voir sa femme furieuse avec un balai à la main et lui dire :
- Tu dois t’envoler quelque part ou bien t’es encore en train de faire le ménage ?




Le culot :
C'est revenir chez soi complètement bourré au petit matin, embaumant le parfum féminin, du rouge à lèvres sur le col de chemise, de voir sa femme furieuse avec un balai à la main, lui mettre la main au cul, sortir sa queue et lui dire :
- T'énerves pas ! C'est maintenant ton tour !

Tous les hommes ont les mêmes problèmes avec les femmes !!!!

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> Un Italien raconte à ses amis :
> "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
>
> Le Français qui entend ça répond :
> "Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
>
> Le belge intervient à son tour :
> "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
>
> Les deux autres, curieux et stupéfaits :
> «Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

Seigneur,

Je serai bref.

Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat

Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer

Mon réalisateur préféré, Claude Chabrol

Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon

Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal.....


Avec foi et dévouement,

C'est l'histoire d'un couple de motard.

Jean Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes et va dans son magasin Honda préféré et s'achète les bottes de ses rêves.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :" Tu ne remarques rien de différent sur moi ?".

Elle le regarde et dit : Non, pourquoi ?

Frustré, il va dans la salle de bain, se déshabille complètement et garde ses bottes.

Il retourne voir sa femme et lui demande : Et maintenant tu ne vois rien de différent ?

Sa femme de lui répondre : Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle pendera demain.

En colère Jean Claude lui dit que si elle pend c'est pour regarder ses nouvelles bottes.

Sa femme de lui répondre :" Eh bien tu aurais du t'acheter un nouveau casque !".

BEN OUI §

Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.

Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.

Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.

oh mon Dieu pardonnez leur, ils ne savent pas ce qu'ils font

A la demande de Nicole, on continue donc avec les curés!



Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dit mes frères, qu'il y a-t-il de pire que la boisson ?

Une voix s'élève du fond de l'église :
- La soif ...

Perles des assurances...:


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Un homme qui raconte des cochonneries au téléphone à une femme qu'il ne connait pas, c'est du harcèlement sexuel.

Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas, c'est 3 euros la minute.

Un jeune enseignant se confie à un collègue.
- Je commence à douter de la fidélité de mon épouse.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante j'ai été muté en Alsace. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux.
- Et alors ?
- Et bien on a toujours le même facteur.

Deux amis discutent autour d'une bière :

- A ton avis, si on t'accroche une corde de 30 centimètres avec un poids de 4 kilos au testicule droit, et une corde d'un mètre avec un poids de 3 kilos au testicules gauche, laquelle des cordes va lâcher en premier ?

- La corde vocale !

Le juge et la mamie


Le juge : Quel est votre âge?
La mamie : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La mamie : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en
fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir
à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La mamie : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La mamie : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La mamie : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La mamie : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La mamie : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La mamie : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La mamie : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La mamie : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement
faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?


La mamie : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLL !!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!