. Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.


Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.


Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.


Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.


Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

L'avocat

Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...
- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis!

Le baiser

Une petite fille rentre de l'école toute excitée :
- Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!
- Ah bon! Comment est-ce arrivé? demande la maman mi-amusée, mi-indignée.
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper.

. Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

J’ai un petit faible pour celle-là.

Citation :

On peut imaginer la suite:

Plus tard, le premier dit à l'autre :
- alors, ca a donné quoi
L'autre :
- c'était coriace au début, l'examinateur est passé, c'était donc la merde au début, mais ensuite c'est bon, j'en ai quand meme bien bavé. Et toi ?
- moi c'était galere aussi au début, pourtant j'ai répété 100 fois ce matin avant de venir, le trou noir complet un moment, rien ne sort, le trac surement, mais c'est tout bon aussi maintenant, j'ai explosé completement, j'en ai encore les larmes aux yeux, tu imagine j'ai réussi mon premier examen de passage.

Je m'arrete la sinon ma future eventuelle petite pupuce de Rueil va penser que en plus de sexiste, matcho je suis un malotru aussi.

A vous la suite.

Dis donc Clyde,quitte à me piquer une photo,autant en prendre une bien, tiens en v'la une dans le désert Californien




tu la reconnais la bougresse??

leçon de vocabulaire belge !


Cliquer ICI

POURQUOI on peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils des serrures et des verrous ?

C'était une fois 3 gars: un brun, un chauve et un blond, assis entrain de jaser dans un bar.


Le brun dit: "'Ma femme est vraiment niaiseuse .Elle a acheté pour
500€00 de viande parce qu'elle était en spécial mais on a même pas un frigo
assez grand pour toute la mettre dedans!"


Le chauve dit: "'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne.
Elle a acheté une voiture de 17 € 000 et elle ne sait même pas conduire."

Le blond dit: "Ma femme bat les vôtres. Elle est partie en voyage dans
le Sud et elle a apporté 6 boîtes de condoms et elle n'a même pas de pénis!"

Du vrai golf

Robert a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

-C'est fini, dit-il à sa femme.

-J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après

que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

-Invite ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Voyons! Mon cousin Réal a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

-Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin...

Il se tourne vers son cousin:

- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! où est-elle?

- M'en rappelle pu...

Faut utiliser des post it pour la mémoire!!!

Viens me pousser

Quatre heures du matin. Un gars totalement saoûl sonne à la porte en hurlant:

- Viens me pousser! Viennnnns me pousser! Albert!!!! Viens me pousser!!!!

- Georges qu'est-ce que tu veux encore. Tu vois pas qu'il est quatre heures du matin. Je travaille, moi. Fous moi la paix!

- Viens me pousser!

Excédée, la femme d'Albert demande à son mari d'aller pousser son chum pour avoir la paix.

- Non.

- Il va hurler toute la nuit et il a besoin de toi. Tu vois bien qu'il veut que tu le pousse.

- Non. Il m'énerve.

- Pourtant ça t'es déjà arrivé de te saoûler... Tu vois bien qu'il a besoin d'aide.

- OK OK J'y vais.

Il passe la tête par la fenêtre et crie:

- J'arrive.

Il descend, ouvre la porte, et ne voit pas son chum.

- Où es tu?

- Ici

- Où?

- Ici, dans la cour. Je veux que tu me pousse sur la balancoire.

PPPffff MAMYR tu en as d'autres des comme ça???!!!
Saches que Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Et tu sais pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Et de loin ma favorite: Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
Je te laisse méditer et on en reparle!!!!!!

Citation :
Il est parti de rien...

Le couvercle ne saute pas au-dessus de la marmite...
la star'ac ne fait pas que des étincelles, mais aussi des lanternes !
pauvre France ! y'a du boulot...

lE BAC SE PASSE AUSSI à......CONCARNEAU....!

Méééééchante

Paul et Denise recoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:

- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.

- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière.

Citation :
"on en reparle", Génial, j'ai un rencart avec ma divine Lulu de Rueil, et en plus on a le meme type et niveau de blague, on est vraiment sur la meme longueur d'onde, fait l'un pour l'autre surement.
Beau-papa Jean, tu peux dormir tranquille maintenant.

Hey Mamyr
si ça gaze , vous me gardez un petit ...

Visite chez les nudistes

Dans un camp de nudistes, un père dit à son garçon de 8 ans :
- Tu vas aller quêter pour ramasser de l'argent pour les oeuvres de bienfaisances et tu dois choisir les gens les plus riches.
- Mais papa, ils sont tous nus! Comment vais-je reconnaître les riches des pauvres?
-En général, répond le père, les gens pauvres ont un petit pénis et les riches en ont un plus grand." Le petit garçon commence sa quête, et deux heures plus tard, le père lui demande:
- As-tu vu ta mère?
-Oui, elle parlait avec un gars pauvre, puis tout d'un coup, le gars est devenu très très riche et ils sont partis ensemble.

Bonjour, a tertous

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y
z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis
Algérien et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! " __________________________

>

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière". Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.


Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière." Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.


Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....

Tu l'as écrite sous la contrainte celle là! Rassure moi!

A+ DENIS

PARDON

J'ai eu un moment de faiblesse.

Allez Nico une générale pour tous les bikers.

A l'asile

Le médecin entre dans une chambre où il y a deux fous.
Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d'un camion.

Sur l'autre lit, l'autre fou s'agite à toute vitesse sous les draps.

- Que fais-tu, demande le médecin?
- Je baise sa femme pendant qu'il est sur la route.

Citation :

Voilà Clyde, tu as compris, et merci de faire partager cette expérience à nos amis masculins !

PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Quel est l'age du papa ? - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Nan. J'l'ai eu l'hiver..

- J'ai été opérée d'eune hernie. - De quel côté ? - Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ? - Ben... J'in sais rin...... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ? Toudis par chèque, docteur.

- Euch s'us enceinte. De combien ?- Ben... Seulemin d'min mari

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. J'aime pas preinde des cachets... In fait l'coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ? - Ben . Ch'bus ???

- Vous avez une contraception ? - Ben...J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du père? - Nanar. - Nanar comment ? - ?????...?????????????? Bon votre adresse ? C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y à Nanar..

- L'interne de garde aux urgences décroche le tétéphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous Monsieur, vous... - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o che que j'dos faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va - Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ? Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS : T'in veu 'cor ? T'gêne pas :

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof
- Une élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le feminin de Merlin ? - Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prenom...
- Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

BRAVO CLAUDE, vont êtes contents les Bikers du Nord...
moi j'ai bien ri!

CLYDDE : tu peux nous la remettre ! "LA FEMME EST L'AVENIR DE L'HOMME" c'est bien connu....
Sans elle : pas d'électricité....

On devrait vivre la vie à l'envers

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...


Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

ouai, mais d'un bout ou de l'autre... on finit comme "légume" ah!non alors....
par contre si l'on pouvait dans une autre vie... devenir... orgasme... imaginez un peu!

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

c'est ce qui vient de t'arriver Clyde ?

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.


> > > > > Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > > > >

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
> > > > > - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > > > > - "Magouilleur ! "


> > > > > Delanoé rattrape Chirac et crie :
> > > > > - "Escroc ! "


> > > > > Excédé, Chirac finit par crier :
> > > > > - "EMBRAYAGE !!"


> > > > > Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
> > > > > Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit :
> > > > > - Embrayage : pédale de gauche...

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si J'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, J'ai terminé à l'hôpital. Mais J'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi J'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté

Coïncidence

*Année à remarquer: 1981*
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

*Année à remarquer: 2005*
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer ? La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape.

Donc 2009 on change de Pape et Charles se remarie, mais avec qui ?
Pour "qui n'en veut"... téléphonez lui !

Nicole,

c'est en 2029

Pfffffffffffff bien avant!

Charles aura 78 ans ! (un vieux débris)
le Pape je ne te dis pas : sera centenaire le povre!
"Qui n'en veut des vieux débris ?"
j'vas téléphoner à Stéphane Berne
(pas pour le drapeau... en berne!)
mais il co nnait bien le gotta mondain
il aura peut-être qq noms à nous soumettre
pour Charles...
car je ne pense pas que dans 20 ans notre Pape se marie lui aussi... ? si ?

CARESSE FURTIVE

>

> C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

> Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

> - Eh alors, c'est tout ?

> - C'est tout quoi ?

> - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?

> - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

>

Là je reconnais bien Noel !

Citation :

Comment sais tu que j'aime la lecture ??

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

Toujours se méfier de la belle mère!!

Voici le sort que lui réserve les Bikers

2 anglais de très bonne famille font l'amour !!

(très fort accent anglais)

-le mari : Ché ie !! Je vous ai fait maaal ???
-la femme : no !!!! Pou quoi ????
-le mari : alooors, pou quoi vous avez boougééé ?????

2* COMMENT FAIRE DES BEBES

>

> Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:

> - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

> - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

> - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale

> tout!

> La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :

> - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

>

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché

« Maudit impuissant! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le Rocco Siffredi du quartier. »

« OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants

3* COUP DE HACHE

>

> Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

> - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée :

> - C'est le coup de hache du bon dieu.

> - Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

>

- Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un curé et 2 appelés qui viennent d'être libéré du service militaire .
>
> << Moi dit le 1er, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes.
> - Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serais bourré tous les soirs !!!.
> - Je vais prendre des cuites d'enfer !!!
>
> - Moi fait l'autre, je vais me farcir des nanas !!!
> - Plein de gonzesses, une par jour, plusieurs mêmes !!!
> - Je vais faire ça toute la journée >>.
>
> - Une demi-heure passe et un des 2 bidasses qui s'est mis à lire le journal demande à son pote:
> - << c'est quoi un lumbago ?
> - Je ne sais pas !
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
>
> - Le prêtre qui a entendu, outré, la conversation précédente, réponds d'un ton sec :
> - C'est une affection très douloureuse qui frappe les alcooliques et les obsédés qui se livrent à des
> - orgies sexuelles.
> -Au fait pourquoi vous me demander ça ?
>
> - Oh, pour rien !!!
> - C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago !!! >>.

Le corbeau et le lapin


Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...