Citation :


Comme ça???

A la vue de cette photo cher Noel : fais vite venir les MAMIES PROPRE de la 6 elles vont te faire cela en un tour de main... je poursuis ma lecture...

Bravo Claude !

mais "chez nous" cela ne se passe pas ainsi... René ne me fait pas l'inventaire à la PREVERT...

Je te jure Nicole ... c'est pas chez moi

Ne roulez plus seul, voici le "célib"

La pensée du jour : 90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...



J'ai un peu honte ... mais c'est bon la honte

Extrait de :
Citation :
moule ET/ou morue

Citation :

Ho oui c'est si bon la honte Sophie!
puis dans le cochon il n'y a rien à jeter c'est connu !

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
>
> Paul : Non!
>
> Pierre : On est copains?
>
> Paul : Non!
>
> Pierre : On est ennemis?
>
> Paul : Non!
>
> Pierre : On est quoi alors?
>
> Paul : On est "quitte"!
>
> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
>
> déjà joué à leur patron.
>
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
>
> Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
>
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
>
> préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>
> La troisième, elle, s'évanouit..

.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

************************

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête
! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la
fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et
qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

Il faut savoir se contenter de ce que l'on a

Le punk et la soeur
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :- Si tu veux sérieusement Coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... Puis tout de suite
après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en - Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!

Le bébé

La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite soeur.
- Maman, elle est bien petite.
- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.
- Manman, elle n'a pas de dents.
- C'est normal. Il faudra attendre.
- Maman, elle n'a pas de cheuveux.
- Oui, oui, c'est normal.
- Maman, elle est toute ridée...
- C'est normal...
- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

Les bars

- Ça va mal de ce temps là.
- Comment ça?!
- Ma femme fait la tournée des bars tous les soirs...
- Voyons. Elle est alcoolique?
- Non. Elle me cherche.

Attention! Police

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS

(analyse de l'information).,, Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi? Est-ce que les mé! dias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

C'est deux gars qui viennent d'acheter une paire de jumelle..


-Ecoute moi mon vieux tu vas pas me croire, j'ai acheté une paire de jumelle KERN, l'autre jour j'étais en montagne et j'ai vu un bouquetin, j'ai pris mes jumelles et ça rapprochait tellement que j'avais l'impression qu'il était à coté de moi!!!

-Bas moi j'ai acheté des LEICA!! Tu vas rire, mais l'autre jour j'étais en face de chez toi et je t'ai vu faire l'amour à ta femme......

-Mon pauvre vieux, si t'avais acheté des KERN, tu aurais vu que c'était la tienne....

Petites histoires phallocrates imagées ...

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69 ,,,,

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une
femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
- "Cancer madame, cancer..."

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
Et elle entend…
Gare de Lille
Gare des Imbéciles
2 min. d’arrêt…
Paul, S’il te plait, surveilles ton langage,
sinon tu vas dans Ta chambre !
Gare d’Angers
Gare des Pédés
2 min. d’arrêt…
Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!
Gare d’Avignon
Gare des Cons
3 min……
Paul prend une gifle, sa mère L’envoie dans sa chambre,
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords,
elle autorise Paul à reprendre son jeu
Paul revient sur le tapis
et recommence à jouer
avec son train et Maman
vaque à ses occupations…
Gare Montparnasse,
2 heures de retard
à cause d’une conasse !!!

Le petit trou vert

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout! .
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper ! à coup d e séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!.

Une petite sympa

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 40 secondes.

JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée…
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis.......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Je suis......
......
Le premier qui a la réponse gagne a être connu!

B.A.D

T'es un balaise !!!!!

Sujet: Y a un truc !

Le premier lecteur de pensée au monde..

Cliquez sur le lien suivant : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

Et suivez les instructions toutes simples qui vous sont données.
Le résultat est stupéfiant et quasi insupportable.

Quel truc se cache-t-il donc derrière cette astuce ?

C'est quoi le truc ??????????

(10A + B) -A -B = X

==> X = 9A

A appartient à [0,9]

Donc X = 0,9,18,27,36,45,54,63,72,81

et ils ont tous le même symbole

C'est tellement simple que je n'y avais pas pensé......

Je cherche toujours le compliqué .....

J'avais une autre réponse

Soit un nombre a entier, à deux chiffres.
Alors il existe un unique q0 et un unique r0 tels que :
a = 10*q0 + r0 (division euclidienne (division entière)).
Il existe un unique q1 et un unique r1 tels que :
q0 = 10*q1 + r1
De là on a :
a = 10*(10*q1 + r1) + r0
= 100*q1 + 10*r1 + r0
Or comme a est un nombre à deux chiffres, q1=0.
On a donc :
a = 10*r1 + r0
Comme r1 est le chiffre des unités de a, et r0 est le chiffre des dizaines, si on soustrait à a r0+r1, on obtient :
a - (r1+r0)
= a - r1 - r0
= 10*r1 + r0 - r1 - r0
= 10*r1 - r1
= 9*r1
r1 étant un nombre entier.

On a donc montré que a-r1-r0=9k, k entier.
Cela signifie que a-r1-r0 est un multiple de 9 (c'est à dire 0,9,18,...,72,81).

Or en observant la grille, on remarque que tous les multiples de 9 (inférieurs ou égaux à 81) on la même lettre. (Ils sont placés sur la deuxième diagonale).

Il reste à montrer que quelque soit le nombre a choisit au départ, le nombre b à chercher dans la grille (b = a-r1-r0) sera inférieur ou égal à 81 :
On peut le montrer par un exemple : le plus grand nombre à deux chiffre est 99. Notons 99 = r1r0. r1+r0 est donc le plus grand nombre réalisable en additionnant deux nombres composés d'un seul chiffre. Et on a r1+r0 = 18.
99 - 18 = 81. Tous les nombres obtenus selon la règle du jeu seront donc inférieurs ou égaux à 81.


Pour résumer, on a montré que ce jeu ne lit pas dans les pensées : un raisonnement simple a permit de montrer que tous les nombres obtenus sont multiples de 9 et sont inférieurs ou égaux à 81. Or tous les multiples de 9 inférieurs ou égaux à 81 sont affublés de la même lettre dans la liste (voir la deuxième diagonale). Les autres nombres sont associés à des lettres choisies aléatoirement.
A chaque fois qu'on réactualise la page, la lettre utilisée pour marquer les multiples de 9 change pour brouiller les pistes.


(Une autre methode de 'preuve' était d'analyser le contenu du programme, d'en faire un automate, et de le montrer par induction, ce qui aurait été plus compliqué je crois).


Pour ceux qui n'aurait pas compris, rdv au TDM !!!

Citation :



Allo Docteur !!

Des malades , je vous dit !...

Mais bon on va pas se faire péter le caisson parceque il y en a qui ne comptent pas sur les doigts.....

Le Nioufi, le cocu et la méééééchante


La Pizza

Un Nioufi commande une pizza et on lui demande si on devait la couper en 6 ou en 12 morceaux...
Le Nioufi répond : "6 morceaux, je ne pourrai jamais en manger 12."


Le Marin

C'est un couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et raccroche violemment. Sa jolie femme lui demande :
"Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond : "J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro, il voulait savoir si la côte était claire...




La Robe

Savez-vous pourquoi la mariée est vêtue d'une robe blanche ?
Parce que ça match avec la cuisinière, le frigo, la laveuse, la sécheuse, ect.

Question de langue
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

>

>Français :

>« De 1h58 à 2h02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »

>

> Anglais :

>

> "From two to two to two two."

>

> Français :

>

> « Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière

>regarde quelle montre Swatch ? »

>

> Anglais :

>

>"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch

>watch ?"

>

> Et maintenant pour les spécialistes .

>

> Français :

>

>«

>Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de

>trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle

>regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »

>

> Anglais (accrochez-vous) :

>

> "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

>Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch

>switch ?"

>

> On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches

Ah ces anglais !!

>>> En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à
>> un
>>> bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa
>> vitre. Le
>>> chauffeur la baisse et demande :
>>> '- Qu'est-ce qui se passe? '
>>> L'autre gars dit:
>>> '- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
>>> demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils
>>> jettent une allumette dessus...
>>> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. '
>>> Le chauffeur demande :
>>> '- Et les gens donnent combien ? '
>>> '- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Surprise

Ce jeune garçon vient trouver sa mère et lui dit :

-Maman, je viens d'entendre ce que papa disait à la bonne.

-Et qu'est-ce qu'il lui disait?

-Eh bien, il lui disait qu'il allait lui faire une grande surprise pour ses étrennes parce qu'elle était une des plus jolies filles qu'il ait jamais vues.

La mère ne dit pas un mot.

-D'après toi, maman, qu'est-ce que ça peut être, cette surprise?

-Et bien, c'est que la bonne va nous quitter dès demain, et qu'elle ne le sait pas encore.

Docteur !!!! Mon mari est toujours après moi, je n'ai pas une minute, il ne me laisse jamais en paix, c'est un obsédé !
Je vois !! Il a une forte érection ????
Non il a une Ford Escort !!

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé là depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu’il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...

Sa femme lui suggéra d’aller voir un thérapiste pour en parler, mais Bill déclara qu’il serait trop embarrassé.

Il jura de combattre cette tentation seul.

Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n’allait pas.

« Qu’est-ce qui ne va pas Bill? « , demanda-t-elle.

« Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons? «

« Oh, non Bill, tu n’as pas... «

« Si. «

« Mon Dieu Bill que s’est-il passé? «

« J’ai été licencié «

« Non, je veux dire, que s’est-il passé avec la découpeuse? «

« Elle a aussi été licenciée. «

Bonjour à tous

Je veux partager cette grande découverte avec vous.

" Le Glode "



Il faut le faire...


Je dois absolument partager cette découverte avec vous.

Il y a quelques temps, j'ai lu un article sur une façon simple de renforcir sa musculation
au niveau des bras et des épaules. C'est super facile.

Il suffit de le faire 3 fois par semaine.
Prenez un sac de patates de 5kg (un dans chaque main) et extentionner vos bras. Essayer de tenir une minute, puis relaxez.

Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 10kg, puis de 50kg.
Le but est de réussir à tenir un sac de 100kg dans chaque main, pendant une minute. (je suis rendu à ce niveau.)

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade,
vous pouvez remettre les patates dans le sac.

Bonne journée.

Claude.

Autre méthode mais qui muscle qu'un bras

La barbe

Un homme dit à sa femme :
-Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans!

Alors, madame gourmande :
-Rase-toi le soir, mon chéri!