LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Salut les filles


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Pas d’Bol !!!


Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait
- vous me venir en aide?

Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois


Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

était écrit:

Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir
dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Sincèrement vôtre
Edna

PS. Il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur qu'ils aient été volé par ces sales
bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de la Poste.


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Bien mon Glode la 2eme mais pour la 1ere.. René fait la TOTALE !

Sujet : PETITE BLAGUE AFRICAINE....

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Quelle belle réponse!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise
à côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises
et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
dissimuler sous votre grande soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir...'
'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit 'Allez, passez, mon
père. Au suivant!'

j'ai bien rigolé

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
> Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
> pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
> Avez-vous des filles avec des maladies ?
> Bien sûr que non, répond la dame.
> J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
> reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
> Et alors ?
> C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !

un peu ignoble tout de même !

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
"Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
-OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une
heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

Un bon dessin ça vaut une histoire????

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.


Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :
" Mais je n' ai pas assez d' argent !!!
Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère....

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?...

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

" OK, suivez-moi" dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte" lui dit l' homme!

Elle obéit.
" Maintenant, mettez-vous à genoux" ! Elle obéit.
" Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle obéit.
" Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête... Elle obéit.

Elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L' employé ferme les yeux et l' encourage :
" Allez, allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres,
elle dit :
"Allo ? Allo, Maman, tu m' entends" ?

Excellent mais pas sympa pour les blondes


Pour se rattraper on leur offre un ordinateur

Gaffe Clyde...
Denis (tu sais LE NORMAND) (et pas NORMAN ça c'est pour le sapin...) a une épouse BLONDE.....

Effectivement Nicole mais bon ma mère à moi, elle est pas aux Etats-Unis mais au Sénégal
Non non on ne réécrit pas l'histoire de toute façon elle a pas le téléhone là bas!
Allez biz à toutes et à tous
Pomme

Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.
> - Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins.
> - Wouah! 200, ça fait beaucoup.
> - Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!
> - Pas possible?
> - Si, tu vas voir. MOHAMED !...
> Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter
> avec ses amis.
> - C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.
> - Pas du tout, regarde: ALI!...
> Et un lapin gris s'avance , se fait caresser et retourne auprès des siens.
>
> - Tu n'es pas encore convaincu. Regarde encore. KHALED!....
> A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en retourne.
> L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux. Mais curieux, il
> demande:
> - Dis pourquoi, tu leur donne un nom Arabe?
> - Tu comprends, ça me fait moins de peine quand je les tue...
>

Citation :
désolé Claude
mais à mon avis ce nest pas ta meilleure blague (même au 2ième degré (faudrat m'expliquer cette histoire de degrés...)

Citation :
D'accord avec Dédé...Franchissement de ligne jaune

Un jour, un marocain franchit un panneau "STOP", sans s'arrêter.

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

- Le gendarme :

"""Carte grise, assurance et permis de conduire, S.V. P."""

- Le marocain :

"""Mais pourquoi ?"""

- Le gendarme :

"""Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte grise, assurance et permis de conduire, S.V.P."""

- Le marocain :

"""Mais J'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."""

- Le gendarme :

"""Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.

CARTE GRISE, ASSURANCE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!!!!"""

Le marocain :

""""Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...""""

Le gendarme :

""""Descendez de votre véhicule.""""

Tandis que le marocain descend de sa voiture, le gendarme sort sa matraque télescopique et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique au marocain :

""" Je m'arrête ou je ralentis ? """

Je ne veux plus être un esclave donc : pour vous les petits chefs

et vivement la révolution bis !!

Désolé,

Durant toute la semaine je serai indisponible.

Ma voisine est en train de peindre son plafond,
et elle m'a demandé si je pouvais tenir l'échelle.





Pas un mot à Bonnie

hahahahaha Clyde
elle m'a l'air sympa ta voisine

Ouais c'est ça,et après tu va nous dire que tu peux toujours pas car elle fait le père Noël!!!

Et moi j'ai une partie d'échecs en cours

:pas mal !!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont
une connexion entre eux, ils partent ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle
remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit
un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
-" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

ça va pas faire plaisir aux filles ça...

Le français, vraiment, c'est pas compliqué :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Histoire de se détendre un peu, il y en a pour tous !!!
>
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>
> Elle : vas-y sauvagement!
>
> Lui : Oui, Oui,
>
> Elle : continue ! Continue!
>
> Lui : Oui, Oui!
>
> Elle : ne sois pas timide
>
> Lui : oui! Oui!
>
> Elle : montre que tu es un homme!
>
> Lui : oui! Oui!
>
> Elle : dis-moi des choses sales!
>
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>