Deux bébés viennent de naître à l hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

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J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
"Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins."

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c 'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!


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ahahahahahahah....! merci Claude pour ton humour...
a demain

Bonne journée!!!


Le jumbo jet décolle de l'aéroport Pierre-Trudeau. Après avoir atteint
son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via
l'interphone:
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous
parle. La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h3 5. Après le
film, je vous conseille de vous détendre et de relax... Oh! non! Mon
dieu!

On entend un bruit sec puis... rien. Personne ne bouge. L'avion
maintient le cap et l'altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.


Après quelques minutes, le commandant revient au micro:
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a
renversé du café brûlant sur les pantalons. Vous devriez voir le devant
de mes pantalons!
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière des
miens...

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héhéhé...
ça va, j'prends pas l'avion cette semaine!
mais y'en a qui ont eu chaud...
surtout que les stewards et hotesses sont en grève...

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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2- Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


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Extrait de Citation :

J'ai connu la même aventure avec René !
j'suis sure que les z'autres filles aussi !

L'enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis En enfer. y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée On fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée On picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de iandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà
morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux.»
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredi .... !!!

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Essayez ça, confirmé par une copine qui bosse à l'AFP.

http://www.dailymotion.com/video/x272 ... -raggot-depeche-afp-inter

A+

C'est la blague de 16heures CLAUDE ?
.... alors, morte de rire ...!