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« 1 2 (3)


Re : Histoire du jour
honorable
honorable


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Merci beaucoup

La savoie

Date de publication : 29/10/2019 22:35
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
honorable
honorable


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Bonjour du matin

C'est un homme qui regarde les résultats du loto, il à coché tous les numéros et se retrouve à la tête d'une belle fortune, il aperçoit à la fenêtre sa femme qui revient de la boulangerie et lui crie chérie on est riche on a gagné au loto. Sa femme traverse la rue et se fait écrasée par un camion... là l'homme dit putain quand la chance est là elle est là


La savoie

Date de publication : 30/10/2019 12:12
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
Semi pro
Semi pro


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Que c'est vilain

Date de publication : 30/10/2019 15:57
Ni Dieu, ni maitre! Enfin presque, j'ai une femme....
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Re : Histoire du jour
honorable
honorable


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Bijour du matin

j ai un chien formidable.... lundi je lui fais sentir une patte de lapin, il part en mode tgv et me ramène 10 mn plus tard un lapin, le lendemain je lui fais sentir une plume de faisan de même il part à fond et dix minutes plus tard me ramène un faisan, hier je lui fais sentir le string de ma femme, il fonce et me ramène dix minutes plus tard les testicules du voisin.


la savoie

Date de publication : 31/10/2019 09:50
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
honorable
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Yoooooooooyoooooooooooooo

Le petit bonjour du matin à tous


Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !


La savoie

Date de publication : 01/11/2019 10:12
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
Semi pro
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Citation :

LaSavoie a écrit :
Yoooooooooyoooooooooooooo

Le petit bonjour du matin à tous


Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !


La savoie



Date de publication : 01/11/2019 13:02
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Re : Histoire du jour
honorable
honorable


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Bijour du matin

C'est Eddy qui arrive dans un camp de nudiste, pour la première fois. A l accueil on lui explique qu il faut qu il laisse tous ses vêtements au vestiaire on lui donne le numéro de son bungalow. Il entre dans le camping rejoint son bungalow et quelques instants plus tard se promène dans le camping. Passant près de la piscine, il aperçoit une superbe créature en tenue d 'êve et aussitôt lui prend une érection d 'enfer. La femme s approche de lui et lui dit "vous m'avez appelé", Eddy gêné "heuu non", elle si si, c 'est la règle ici, vous avez envie donc je suis à votre disposition. Eddy passe alors des minutes inoubliables, et reprend son chemin. Il passe à côté du sauna et lâche un pêt, il voit aussitôt arriver un grand noir musclé qui lui dit "vous m'avez appelé" il répond heuu non" si si , ici c 'est la règle, le noir le prend par derrière et crac crac, Eddy n 'en peux plus, repasse à son bungalow, récupère sa montre et son portable et arrive à l'accueil. On lui dit mais Monsieur, vous êtes venu pour 8 jours et vous repartez déjà ? Eddy répond oui vous savez j 'ai une érection tous les mois, mais je pète toute les heures


La savoie

Date de publication : 02/11/2019 10:34
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
honorable
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Bonjour du Dimanche

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui.

Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note ! "



La savoie

Date de publication : 03/11/2019 11:40
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
honorable
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Yoooooo bijour du matin

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le ...vendeur lui répond :
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE.
SIGNES RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière.



La savoie

Date de publication : 04/11/2019 10:21
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
honorable
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Et que coucou

ça se passe en Russie un agent du KGB va voir une prostituée et lui demande c'est combien par derrière. La prostituée lui répond par derrière c'est cent euros. Il accepte et pendant l'acte il lui met son pistolet sur la tempe.Une fois terminé elle lui dit ce n'était pas la peine de me mettre un pistolet sur la tempe j'étais d'accord. là il répond quand pistolet sur la tempe trou du cul plus serré.


La savoie

Date de publication : 05/11/2019 10:24
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
Président d'honneur
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Salut la Savoie !...Pourrais tu mettre ton ordi à l'heure ?... C'est comme l'éléphant , ça trompe!...(les vieux)comme moi .(hi! hi!.. .)

Date de publication : 05/11/2019 11:04


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Re : Histoire du jour
honorable
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Et hop bijour du matin

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre



La savoie

Date de publication : 06/11/2019 10:11
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
Président d'honneur
Président d'honneur


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Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIE" !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!


Date de publication : 06/11/2019 10:25


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Re : Histoire du jour
honorable
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Pour le plaisir

Sortie de route

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable étincelante s'est arrêtée...une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à donner des vertiges ...

Elle me dit: "Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"

"Oh, venez maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Comme elle était vraiment jolie et très persuasive , un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire ...tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien.
Au fait, où est ta femme ? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose"


La savoie

Date de publication : 06/11/2019 11:48
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
Président d'honneur
Président d'honneur


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Bonjour à toutes et tous!..

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors ?
- Paul : On est quitte !!!!!!..... -

Date de publication : 07/11/2019 10:13


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Re : Histoire du jour
honorable
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Yooo bijour de 12h42


Une petite vieille arrive à la Banque nationale avec un sac d'argent à la main. Elle insiste d’être reçue uniquement par le président de la banque à propos de l'ouverture d'un compte d'épargne, car il s'agit d'une grosse somme d'argent !
Après une longue dispute, le personnel de la banque l’a finalement emmenée au bureau du président (puisque le client a toujours raison !). Le président de la banque lui a alors demandé quelle somme elle voulait mettre sur son compte. La vieille femme répondit : "200 000 euros" en déposant l'argent de son sac sur son bureau.
Bien evidemment le président, était curieux de savoir comment elle disposait d'une telle somme et il lui posa une question :
- Madame, je suis étonnée que vous ayez autant d'argent liquide sur vous. D’où vient tout cet argent ?
La vieille femme répondit :
- Je fais des paris.
- Pari ? Quel genre de pari ?
- Eh bien, par exemple, je peux parier avec vous 25 000 euros que vos couilles sont carrés.
-Ha-ha, rit le président. C'est un pari stupide. Vous ne gagnerez jamais ce pari !
- Alors vous acceptez mon pari ? lança la vieille femme.
- Bien sûr, je parie 25 000 euros, que mes couilles ne sont pas carrés !
- Eh bien, puisque nous parlons d'une somme d’argent importante, je ferai venir ici mon avocat pour témoin à 10 heures demain ?
- Comme vous voulez, répondut le président confiant.
Cette nuit-là, le président commença à stresser à propos du pari et a passé beaucoup de temps devant le miroir, vérifiant ses testicules en les retournant dans tous les sens. Il les vérifia soigneusement jusqu'à ce qu'il soit convaincu qu'en aucun cas ses testicules ne pourraient avoir une forme carrée et qu'il gagnerait facilement le pari.
Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame était au bureau du président avec son avocat. Elle a présenté son avocat au président et a répété les termes du pari : 25 000 euros pour le fait que les testicules du président sont carrés ! Le président a de nouveau accepté le pari et la vieille femme lui a demandé de baisser son pantalon pour qu'ils puissent regarder.
Le président s’executa. La vieille femme a attentivement examiné les testicules et demandé si elle pouvait les vérifier au toucher.
- D'accord, a déclaré le président, 25 000 euros, c'est une grosse somme d'argent, et je pense que vous avez le droit de vous en assurer.
Au même moment il remarqua que l'avocat était en train de se taper la tête contre le mur.
- Que se passe-t-il avec votre avocat ? demanda le président.
- Rien, répondit la vieille dame, si ce n'est que j’ai parié 100 000 euros avec lui, que ce matin, à 10 heures, je tiendrai le président de la Banque nationale par les couilles.




La savoie

Date de publication : 07/11/2019 13:42
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
honorable
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Le bijour du matin de 9h40

Déclaration d'impôts d'un Belge...
Nos amis belges ont de l'humour,
Je vous transfère une DÉCLARATION d'impôts d'un citoyen Belge :
on pourrait croire que c'est une blague mais non...
> > > >
> > > > EXCELLENTISSIME !!!
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
> > > >
> > > > - Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "


La savoie

Date de publication : 08/11/2019 10:40
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
Président d'honneur
Président d'honneur


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Date de publication : 08/11/2019 18:02


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Re : Histoire du jour
honorable
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Bijour a tous

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ???

- Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et

- communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!

- Le fils : ça je le sais !!! ...

- Mais c'est quel département je te demande !

La savoie

Date de publication : 09/11/2019 12:29
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Re : Histoire du jour
honorable
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Coucou

bijour du Dimanche matin


Une voiture roule sur l'autoroute, un couple à son bord. La femme lui caresse le sexe et lui sort du pantalon, waouou!!, elle lui dit brusquement "Gérard je sais que tu me trompes", il répond "Mais non ma chérie, tu te fais des idées jamais je ne t'ai trompée". Elle "j'ai regardé dans ton portable, j'ai trouvé tes textos je sais que tu me trompes". Elle sort brusquement un cutter, lui tranche le sexe et le jette par la vitre qu'elle vient d'ouvrir. Celui-ci vient s'écraser sur le pare brise de la voiture qui suit. Le conducteur met aussitôt un coup d'essuie glace. Sa fille assise à l'arrière lui demande "Papa c'était quoi?", "juste un insecte" répond t il. La petite fille" ben dis donc pour un insecte il avait une grosse bite

La savoie

Date de publication : 10/11/2019 10:55
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Re : Histoire du jour
honorable
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Bonjour a tous..........

Vaut mieux payer

Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal se promène sur le trottoir en tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit.
- Un instant madame, pas si vite, dit le policier, d'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé, j’espère ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis 5 euros ou je la coupe !

Le policier municipal ajoute en riant :
- C'est bien normal et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :
- Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas...

La savoie

Date de publication : 12/11/2019 09:57
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Re : Histoire du jour
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si le travail c'est la santé , donnez le donc aux malades

Date de publication : 12/11/2019 16:24
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Re : Histoire du jour
honorable
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Youuuuuuuuuuuyouuuuuuuuuuuuuuuuu

Et hop bijour du matin ...........

Allongé sur son lit de mort, entouré de sa famille réunie en la circonstance, ce pépé attend tranquillement que la mort vienne le chercher. Ses forces l'abandonnent petit à petit mais il parvient quand même à sentir une délicieuse odeur de tarte aux pommes qui monte de la cuisine.
Saisissant la main de son petit fils assis à ses cotés, il lui susurre à l'oreille, non sans difficulté et faiblesse, :" Dis petit, veux tu bien demander à mamie un petit bout de cette délicieuse tarte aux pommes ?"
Le gamin s'exécute et remonte quelques instants plus tard.
Le pépé lui demande " Alors ?...."
- Mamie m'a dit non, la tarte est pour après l'enterrement



La savoie

Date de publication : 13/11/2019 10:23
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Re : Histoire du jour
Semi pro
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Citation :

LaSavoie a écrit :
Youuuuuuuuuuuyouuuuuuuuuuuuuuuuu

Et hop bijour du matin ...........

Allongé sur son lit de mort, entouré de sa famille réunie en la circonstance, ce pépé attend tranquillement que la mort vienne le chercher. Ses forces l'abandonnent petit à petit mais il parvient quand même à sentir une délicieuse odeur de tarte aux pommes qui monte de la cuisine.
Saisissant la main de son petit fils assis à ses cotés, il lui susurre à l'oreille, non sans difficulté et faiblesse, :" Dis petit, veux tu bien demander à mamie un petit bout de cette délicieuse tarte aux pommes ?"
Le gamin s'exécute et remonte quelques instants plus tard.
Le pépé lui demande " Alors ?...."
- Mamie m'a dit non, la tarte est pour après l'enterrement



La savoie


....

Date de publication : 13/11/2019 10:52
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Re : Histoire du jour
honorable
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YouuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Et bijour du matin a tous


L institutrice est en train d écrire au tableau et soudain Paul lui dit 'madame vous avez des poils sous le bras droit' L institutrice lui répond aussitôt ' Paul tu es impoli je te puni tu rentre chez toi pour la journée'
Le lendemain mêmes conditions Paul s écrie 'Madame vous avez des poils sous le bras gauche ' L institutrice aussitôt lui dit 'cette fois Paul c est trop je te puni a nouveau tu reste chez toi toute la semaine' avec naturellement un mot pour les parents.
La semaine suivante l institutrice se prépare a écrire au tableau et laisse tomber sa craie. Elle se baisse pour la ramasser et .... Paul s écrie 'les copains avec ce que je viens de voir je pense qu on ne va pas se revoir avant la rentrée scolaire prochaine '



La savoie

Date de publication : 14/11/2019 10:44
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Re : Histoire du jour
honorable
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YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu

et hop je suis en retard ............


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui.

Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note ! "




La savoie

Date de publication : 16/11/2019 16:37
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
presque-honorable ;-)
presque-honorable ;-)


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Citation :

LaSavoie a écrit :
YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu

et hop je suis en retard ............


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui.

Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note ! "




La savoie


Très bonne, mais tu l'avais déjà mise celle ci...

Date de publication : 16/11/2019 17:37
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Re : Histoire du jour
Membre du
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Citation :

Mrpropre a écrit :
Citation :

LaSavoie a écrit :
YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu

et hop je suis en retard ............


La savoie


Très bonne, mais tu l'avais déjà mise celle ci...



Je t'avais prévenu Robert, il faut prendre des notes car certains suivent

Date de publication : 16/11/2019 18:00
Un bon Dauphinois se doit d'être bien......... Gratiné
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Re : Histoire du jour
honorable
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Pardon ma mémoire me joue des tours


YouuuuuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu

et une autre spécial pour les femmes enceintes

C'est une femme dans une boucherie qui demande "je voudrais 325 grammes de steak haché" le boucher passe la viande dans la machine et lui dit voila 325 grammes de steak haché. Mais monsieur c'est un hasard, il répond non madame je suis boucher depuis 25 ans je connais mon métier. pour le tester elle lui demande je voudrai 127 grammes de rillettes , il coupe et voici 127grammes de rillettes. a ce moment dans la rue on entend une femme qui crie et est en train d'accoucher, la cliente qui est infirmière sort et aide la dame a accoucher elle rentre dans la boucherie avec le bébé et dit 3kilos 250 je connais mon métier . Le boucher prend le bébé et dit à son commis pèse moi le bébé; le commis annonce 1kilo 250, vidé dessossé.

je suis loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn


La savoie

Date de publication : 17/11/2019 10:55
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Re : Histoire du jour
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Quand tu te sens en échec , souviens toi que le grand chêne , lui aussi , a été un gland .

bonne journée

Date de publication : 18/11/2019 08:38
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Re : Histoire du jour
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Et hop bijour a tous


Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond:
"Comme l'oreille du taureau !! "
"Je ne comprends pas..."
"Loin du cul et tout près des cornes"



La savoie

Date de publication : 18/11/2019 14:54
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Re : Histoire du jour
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Bijoue a tous

et hop du plaisir pour la journée ................


Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
-Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?


La savoie

Date de publication : 19/11/2019 10:20
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Re : Histoire du jour
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LaSavoie a écrit :
YouuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu

Bijoue a tous

et hop du plaisir pour la journée ................


Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
















- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
-Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?


La savoie


Excellent !!

Date de publication : 19/11/2019 15:23
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Re : Histoire du jour
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YouuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuu

Bijour a tous

Et hop un bisous du matin


Un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?
Il répond:

-J'ai retrouvé la télécommande........... c'est ça que c'est bon


La savoie

Date de publication : 20/11/2019 10:58
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Re : Histoire du jour
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Bijour a tous

et hop le bisous de 13h24

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.


La savoie

Date de publication : 21/11/2019 14:24
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Re : Histoire du jour
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YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuu

Et le bijour du matin et aussi le bisous et hop

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécu à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
.
.
Continuez de descendre.
.
.
La femme parfaite a survécu !
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment : tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
.
.
Continuez de descendre (seulement les hommes j’ai dit !)
.
.
.
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait,
la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.
.
.
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d’illustrer une autre vérité:
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit ! FIN !!


La savoie

Date de publication : 22/11/2019 10:12
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Re : Histoire du jour
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Ce n'est plus des blagues, c'est de la philosophie.

Date de publication : 22/11/2019 15:34
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Re : Histoire du jour
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Et que coucou .........youuuuuuuuuuuuuuuyouuuuuuuuuuu

Un homme rentre dans un magasin d armurerie .
il demande une lunette de précision.
Le vendeur lui sort le dernier model ,grande visée, longue distance etc .
Il lui dit regarder l immeuble qui est a 500 m c est chez moi .
le client regarde avec la lunette et dit :
effectivement elle a une bonne clarté et un rapprochement énorme,
je voit même une femme nue avec un homme .
le vendeur regarde et s exclame merde c est ma femme.
il se retourne prend 2 balles et fait une offre au client:
Si vous tuer ma femme en pleine tete et couper le sexe de l homme a cette distance je vous offre la lunette.
le client accepte vise et dit au vendeur
avec une seule balle je peut faire les deux en même temps

C'est ça que c'est bon ..........

La savoie

Date de publication : 25/11/2019 11:09
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Re : Histoire du jour
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> > Ça se passe au cimetière..

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> >
> > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> >
> > Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.



La savoie

Date de publication : 26/11/2019 11:39
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Re : Histoire du jour
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Et que coucou

YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu

une pour bonne pour la journée

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : «Je t'aime, mon chéri". Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ne me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?



La savoie

Date de publication : 28/11/2019 10:59
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Re : Histoire du jour
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Et bijour du matin

Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ?
Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.



La savoie

Date de publication : 29/11/2019 12:05
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Re : Histoire du jour
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Citation :

LaSavoie a écrit :
Et bijour du matin

Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ?
Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.

Moins évident avec un hérisson

La savoie

Date de publication : 29/11/2019 12:31
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Re : Histoire du jour
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Et que coucou du matin

Bijour a tous

Deux prostituées discutent et l une dit " je crois que je suis enceinte" l autre répond " mais tu sais de qui" elle répond alors quand tu as mangé une boite de cassoulet, tu sais quel haricot t'a fait pêter !!!

La savoie

Date de publication : 30/11/2019 10:12
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Re : Histoire du jour
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Et bijour du matin

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais,

la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée
providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi

bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!


La savoie

Date de publication : 02/12/2019 10:12
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Re : Histoire du jour
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Et que coucou

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée :
le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...



La savoie

Date de publication : 03/12/2019 11:52
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Re : Histoire du jour
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Citation :

LaSavoie a écrit :
Et que coucou

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée :
le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

La savoie







Là, ça peut se lire d'une autre façon: le gars est super intelligent, il fait la bonne réponse puisqu'il fait faire le boulot par son directeur !

Happy !

Date de publication : 03/12/2019 13:36
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Re : Histoire du jour
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Et que coucou

C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
> Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je n'entends pas mon père."

- "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"

- "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."

- "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
A ce moment le prêtre sort et dit :
- "Viens, on change de place."
Ils changent de place et Jean dit :
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?"
- "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien !!"



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Date de publication : 06/12/2019 14:15
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Re : Histoire du jour
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Et que coucou du samedi matin ...........

C'est une femme qui entre dans une concession automobile, aussitôt un vendeur lui demande ce qu elle veut. Je voudrai une petite voiture d occasion dans telle fourchette de prix. Le vendeur lui dit entrez dans mon bureau, je vais chercher mon listing.Il revient cinq minutes plus tard et trouve la cliente entièrement nue dans son bureau... surpris il l interroge sur son comportement et elle lui répond aussitôt "Mes copines m ont dit que si j achetais une voiture d occasion j allais me faire baiser"



La savoie

Date de publication : 07/12/2019 11:51
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