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Re : Histoire du jour
#51
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Date de publication : 27/06/2019 07:43
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Re : Histoire du jour
#52
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Citation :

noel a écrit :
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tin pour les baskets ça me fait penser à quelqu'un

Date de publication : 27/06/2019 09:04
Faites la bourre, pas la guerre...
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Re : Histoire du jour
#53
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Pensée d'un jour de canicule.

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Re : Histoire du jour
#54
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Date de publication : 12/08/2019 08:16
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Re : Histoire du jour
#55
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On a beaucoup lu dans les Vosges

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Date de publication : 21/08/2019 08:12
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Re : Histoire du jour
#56
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Date de publication : 28/08/2019 07:49
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Re : Histoire du jour
#57
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juste pour dérider la communauté

Date de publication : 28/08/2019 12:55
Faites la bourre, pas la guerre...
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Anonymes
Re : Histoire du jour
#58

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Re : Histoire du jour
#59
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Date de publication : 29/08/2019 08:08
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Anonymes
Re : Histoire du jour
#60
Citation :

noel a écrit :
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Noël est un le panneau n'est jamais sorti de la maison!

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Re : Histoire du jour
#61
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Date de publication : 30/08/2019 07:42
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Re : Histoire du jour
#62
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Date de publication : 02/09/2019 08:28
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Re : Histoire du jour
#63
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Date de publication : 05/09/2019 09:02
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Re : Histoire du jour
#64
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Date de publication : 09/09/2019 09:05
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Re : Histoire du jour
#65
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Date de publication : 16/09/2019 08:49
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Re : Histoire du jour
#66
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Date de publication : 08/10/2019 08:58
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Re : Histoire du jour
#67
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Date de publication : 15/10/2019 10:23
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Re : Histoire du jour
#68
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Date de publication : 17/10/2019 08:26
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Re : Histoire du jour
#69
honorable
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Bijour a tous


Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»




La savoie

Date de publication : 17/10/2019 17:33
LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour
#70
Semi pro
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Citation :

LaSavoie a écrit :
Bijour a tous


Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»




La savoie



Excellent

Date de publication : 17/10/2019 17:47
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Le VRCC-France est sur Facebook aussi! Rejoignez-nous -> https://www.facebook.com/groups/VRCCFrance/

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Re : Histoire du jour
#71
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ça ne marche pas qu'avec Macron

Avec Giscard, Mitterand, Chirac, Sarkozi, Hollande, Cahusac,, Tibéry, ..... de tous partis et de toutes époques

On avait pourtant dit pas de politique sur le VRCC

Date de publication : 17/10/2019 18:01
Un bon Dauphinois se doit d'être bien......... Gratiné
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Re : Histoire du jour
#72
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Pas Cahuzac Il a déposé son oseille dans une banque
Suisse, peut être celle qui gère ma retraite, alors il en
a le droit

Date de publication : 17/10/2019 18:10
IN TARTIFLETTE WE TRUST
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Re : Histoire du jour
#73
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Citation :

dragon a écrit :
Pas Cahuzac Il a déposé son oseille dans une banque
Suisse, peut être celle qui gère ma retraite, alors il en
a le droit


Surtout qu'il y a de forte probabilité pour que dans la même banque il y ait du pognon (voir des diamants) des autres
Du beau pognon français détourné en toute légalité

Date de publication : 17/10/2019 18:18
Un bon Dauphinois se doit d'être bien......... Gratiné
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Re : Histoire du jour
#74
honorable
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heuuuuuuuuuu pour me faire pardonner

une autre pour bien dormir


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.­­

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!


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Date de publication : 17/10/2019 18:48
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Re : Histoire du jour
#75
honorable
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Et hop bijour a tous


Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...



La savoie

Date de publication : 18/10/2019 08:09
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Re : Histoire du jour
#76
Semi pro
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petite blague.


Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire
venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde à la poitrine invitante et en mini-jupe !
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir cette voiture à 95000 € mais
je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75000€ à la charmante jeune femme là-bas.
Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire?
Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister?"
répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées et a donné les clés de la voiture au vieil homme
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. Je te revois tantôt, papa. Bonne Fête des pères ! »


tigroujean

Date de publication : 18/10/2019 09:16
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Re : Histoire du jour
#77
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histoires de la semaine

je suis loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Date de publication : 18/10/2019 14:24
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Re : Histoire du jour
#78
honorable
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Yoooooo

Bijour du samedi matin et hop pour la forme

Un gynécologue demande à sa patiente prostituée "vous perdez combien pendant vos règles "elle répond "environ mille euros"


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Date de publication : 19/10/2019 08:02
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Re : Histoire du jour
#79
honorable
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Et hop le petit bonjour du matin a tous

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!


La savoie

Date de publication : 20/10/2019 11:23
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Re : Histoire du jour
#80
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Citation :

LaSavoie a écrit :
Et hop le petit bonjour du matin a tous

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!


La savoie



Date de publication : 20/10/2019 12:07
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Re : Histoire du jour
#81
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Yooooooooo bijour du matin

et hop avant de partir au taf ( vous car moi je suis an AT )


Marcel a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata".

Et bien sûr, un jour, le coup partit !

"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

Marcel monte à l'étage et revient en disant:
"- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !

"- En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"



La savoie

Date de publication : 21/10/2019 07:18
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Re : Histoire du jour
#82
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Date de publication : 21/10/2019 09:05
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Re : Histoire du jour
#83
presque-honorable ;-)
presque-honorable ;-)


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ilyalageaussi

Date de publication : 21/10/2019 10:25
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Re : Histoire du jour
#84
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Et le baicherelle ne sert plus non plus

Date de publication : 21/10/2019 11:21
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Re : Histoire du jour
#85
honorable
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Yooooooooooo juste pour le plaisir


Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > >
> > > L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
> > > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
> > > L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > Le Breton écoute en silence.
> > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > Le Breton : - Bien sûr.
> > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
> > > L'Américain: - On les jette, bien sûr.
> > > Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.KENAVO.



























FAUT PAS EMMERDER UN BRETON QUI PREND SON P'TIT DÉJ' .


La savoie

Date de publication : 21/10/2019 12:39
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Re : Histoire du jour
#86
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Citation :

happyman a écrit :
Et le baicherelle ne sert plus non plus


cépafo, bescherelle au cas où

Date de publication : 21/10/2019 12:46
Faites la bourre, pas la guerre...
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Re : Histoire du jour
#87
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Citation :

FILIP a écrit :
Citation :

happyman a écrit :
Et le baicherelle ne sert plus non plus


cépafo, bescherelle au cas où


C'est con parce que le correcteur d'orthographe de google ne connaît ni l'un ni l'autre

Par contre avec Bescherelle, ça marche

et ils ont même une appli

https://moncoach.bescherelle.com/

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Date de publication : 21/10/2019 13:28
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Re : Histoire du jour
#88
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Nom mais des fois, c etait voulu la phote !

Date de publication : 21/10/2019 13:34
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Re : Histoire du jour
#89
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et hop avant la sieste


Un flamand en voyage au Japon, essaie des lunettes révolutionnaires : elles permettraient de déshabiller les personnes que l'on observe au travers....
Il sort dans la rue et met les lunettes. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : passantes habillées ; il les remet : toutes nues.
C'est incroyable ! Il achète (cher) cette paire de lunettes fantastiques.


De retour chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, surpris, et nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus !
Il remet les lunettes : nus... Il les enlève : encore nus.
Il se met à hurler : "J'ai vraiment pas de bol : elles ont bien fonctionné au Japon et dès que j'arrive en Belgique, elles ne fonctionnent plus !".



La savoie

Date de publication : 21/10/2019 13:59
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Re : Histoire du jour
#90
honorable
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et hop avant de faire dodo



La semaine dernière je remarque sur internet une annonce "pour cinquante euros augmentez la taille de votre sexe" Je me dis pourquoi essayer j'envoie le bon de commande avec le chèque de cinquante euros. Ce matin surprise je reçois mon colis dans la boite aux lettre, je l'ouvre et découvre une ....................... Loupe


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Date de publication : 21/10/2019 20:30
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Re : Histoire du jour
#91
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Interdire tout produit phytosanitaire revient à refuser tout traitement aux malades. C'est la sécu qui va être contente....

Date de publication : 22/10/2019 16:08
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Re : Histoire du jour
#92
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Yooooooo de retour de sieste

Un couple de paysan du fin fond de la France se rend avec leur fils à Paris. C'est la première fois qu'ils fréquentent la "civilisation" et sont émerveillés. Visitant un grand magasin le père et le fils se retrouvent devant la porte de l'ascenseur. La porte s'ouvre et une dame d'un certain age y entre. Quelques instants plus tard la porte s'ouvre à nouveau et en sort une superbe jeune femme en mini jupe. Là le paysan dit à son fils"vite va chercher ta mère"....


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Date de publication : 22/10/2019 17:17
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Re : Histoire du jour
#93
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Yoooooo bijour du matin


Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !


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Date de publication : 23/10/2019 08:19
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Re : Histoire du jour
#94
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Bijour du jeudi matin .........


C'est un médecin qui prend sa retraite, et durant la première semaine de la prise de fonction du jeune remplaçant, il l' accompagne dans ses visites à domicile . Chez la première patiente qui se plaint de maux de ventre, le vieux médecin lui dit 'je crois que vous devez consommer trop de fruits frais, réduisez votre consommation de moitié et celà ira beaucoup mieux'. Le jeune médecin une fois dehors dit Comment avez vous pu donner ce diagnostic sans avoir examiné cette patiente. C'est simple j ai fait tomber mon stylo et j ai constaté plein d 'épluchures de bananes dans la poubelle, c est probablement ce qui l'a rendue malade.
La patiente suivante exténuée se plaint d une très très grande fatigue. Le jeune médecin lui dit 'vous avez probablement trop donné de vous pour l'église , vous devriez réduire votre activité pour reprendre de l énergie. Sitôt dehors le vieux médecin dit au jeune 'comment pouvez vous être aussi affirmatif' c est simple répond t il j ai appliqué votre méthode, j ai fait tomber mon stylo et j 'ai aperçu le curé caché sous le lit...


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Date de publication : 24/10/2019 08:38
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Re : Histoire du jour
#95
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bijour du vendredi


Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.



Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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Date de publication : 25/10/2019 08:09
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Re : Histoire du jour
#96
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Et hop pour le plaisir

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une 1500 valkyrie remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.


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Date de publication : 29/10/2019 15:10
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Re : Histoire du jour
#97
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Très bon

Date de publication : 29/10/2019 17:36
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Re : Histoire du jour
#98
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J'ai eu peur, 4 jours sans histoire, alors que nous avions droit à 3 par jour au début

Ne lâche pas Robert

Date de publication : 29/10/2019 20:26
Un bon Dauphinois se doit d'être bien......... Gratiné
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Re : Histoire du jour
#99
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Citation :

Le-Outard a écrit :

J'ai eu peur, 4 jours sans histoire, alors que nous avions droit à 3 par jour au début

Ne lâche pas Robert


Dur dur et oui

Christine vient de perdre son papa

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Date de publication : 29/10/2019 21:53
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Re : Histoire du jour
Semi pro
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Triste nouvelle, amicales pensées de votre voisin de la Yaute.

Date de publication : 29/10/2019 22:24
IN TARTIFLETTE WE TRUST
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