Bonne fêtes |
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honorable
 
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YouuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuu
Bon pas de blague pour une fois ..........j'en connais 1 qui va être content ...... biz Simplement pour TOUS et TOUTES BONNE FÊTES DE NOEL A TOUS et Surtout la prudence sur la route et .............vive la picollllllllllllllllle La savoie
Date de publication : 24/12/2019 13:05
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Re : Histoire du jour |
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Et bonjour a tous
Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare: "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..." "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!" La savoie
Date de publication : 23/12/2019 10:41
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Re : Histoire du jour |
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Et que coucou
Bijour a TOUS ............et même pour toi ! Pat24 Le clochard à l'Élysée > Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. > Aussitôt un policier de service arrive et lui dit: > "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant > le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, > les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités" > L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: > " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !" La savoie
Date de publication : 22/12/2019 11:22
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Re : Histoire du jour |
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Et oui je me l'aime .....et c'est ça que c'est bon ...........
Le plus important c'est que pour moi cela me libère ..........je sais tu ne peut comprendre mais pas grave La savoie ps si tu veut tu me téléphone pas de soucis
Date de publication : 21/12/2019 22:28
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Re : Histoire du jour |
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Citation :
Date de publication : 21/12/2019 21:10
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Re : Histoire du jour |
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Citation :
Pour info ..........je m'en B............. La savoie
Date de publication : 21/12/2019 21:09
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Re : Histoire du jour |
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Et que coucou
C est un adolescent qui va voir son médecin de famille et lui pose la question " Docteur j ai besoin de votre aide pour savoir si je suis homosexuel, j ai l impression d être plus attiré par les garçons que par les filles" Le docteur lui répond déshabillez vous je vais vous examiner. Il lui prend le sexe dans la main et lui demande dîtes 33, sans hésitation le jeune homme dit '33'. Le médecin lui prend alors les testicules dans la main et même question 'dites 33' d 'une voix neutre le jeune homme dit '33' Le médecin enfile alors un gant d examen passe derrière le jeune homme, lui met un doigt dans le derrière et lui dit 'dites 33' , le jeune homme répond lentement 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6 ......... La savoie
Date de publication : 21/12/2019 12:23
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Re : Mouvement parasite dans La Fourche |
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Saucisse, né en 1998 et mort le 22 novembre 2014, est un chien de race teckel, mascotte recueillie par l'écrivain Serge Scotto. La savoie
Date de publication : 20/12/2019 19:46
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Re : vend divers accessoires |
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honorable
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Citation :
YouuuuuuuYouuuuuuuuuuu Pu........une moto qui broute .....comme chez nous ...mais nous c'est les vaches .je suis loinnnnnnnnnnnnnn La savoie
Date de publication : 20/12/2019 19:41
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? – Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste…. La savoie
Date de publication : 20/12/2019 12:11
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Re : vend divers accessoires |
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honorable
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Citation :
Prix vin tariquet de 7,60€ a 18,50€ cela dépend de l'année La savoie
Date de publication : 19/12/2019 23:31
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
youuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu et bijour du matin a tous *Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1* Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif: - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo. L'autre réfléchit un instant et dit : - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille. La savoie
Date de publication : 19/12/2019 09:54
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et bonjour du matin
YouuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuu Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. La savoie
Date de publication : 18/12/2019 09:55
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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YouuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuu
Et bijour a tous Le pharmacien regagne son officine après le déjeuner et avant de rentrer il remarque un homme cramponné au mur, se tortillant en sueur. Il entre dans sa pharmacie et demande à son employée des explications. Elle lui répond "ce monsieur voulait du sirop pour la toux, et comme on en a plus je lui ai donné un laxatif' Le pharmacien lui dit " mais un laxatif n a jamais soigné la toux " Elle lui répond "depuis qu il a pris le laxatif il y a une demi heure, il n 'a pas toussé une fois" La savoie
Date de publication : 17/12/2019 12:07
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Re : space trucking |
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Youuuuuuuuuuuyouuuuuuuuuuu
Super le drapeau sur la f6c .......... La savoie
Date de publication : 17/12/2019 12:01
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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YouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
BON LA PLUS BELLE Une maitresse d’école demande à ses élèves : -Il y a 3 pigeons sur une branches, le chasseur en tue 1 combien en reste-t-il ? Aussitôt un gamin lève la main. -Oui Pierre on t’écoute dit-elle. -Ben aucun, répond le gamin car après le coup de feu il n’en reste plus un seul, ils se sont envolés. Bien dit la maîtresse, ce n’est pas la réponse que j’attendais mais j’aime ta façon de penser. Le gamin, demande s’il peut lui poser une question à son tour ? Mais bien sur répond la maitresse. Voilà, sur un banc, se trouve 3 femmes qui mange une glace, la première la croque, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est celle qui est mariée ? La maîtresse manque de s’étrangler mais lui répond quand même voulant savoir ou cela allait mener. Je pense que c’est celle qui la lèche répond-elle. Le gamin lui dit alors : Non , c’est celle qui a une alliance , mais j’aime beaucoup votre façon de penser… C'est ça que c'est bon La savoie
Date de publication : 16/12/2019 09:29
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Re : Image du jour décembre 2019 |
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honorable
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Citation :
 berk berk berk berkLa savoie
Date de publication : 16/12/2019 09:23
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Re : Image du jour décembre 2019 |
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Super beau
La savoie
Date de publication : 15/12/2019 10:24
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
YouuuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuu L instituteur demande aux enfants. 'citez moi un excitant' Paul répond 'le café Monsieur' Pierre 'le tabac Monsieur' oui c est bien Henri 'les femmes à poil Monsieur'. 'Mais en fin Henri te rends tu compte de ce que tu as dit, tu diras à ton père de venir me voir demain à la sortie de l 'école'. Le lendemain les cours commencent et l 'instituteur aperçoit Henri assis tout au fond de la classe il lui dit 'alors Henri qu'a dit ton père ?' Henri répond 'mon père mon dit si une femme à poil ça n 'excite pas ton instituteur fait attention ça doit être un gros PD' Bon Dimanche a tous La savoie
Date de publication : 15/12/2019 10:23
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
Bijour a tous Un journaliste interroge un paysan pyrénéen : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.. - Et si vous n'avez pas d'âne? - Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. La savoie
Date de publication : 13/12/2019 10:35
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
Bijour a tous *Comprendre les ingénieurs: tentative N°4 * Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit: " D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ? L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez-vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !". Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde. La savoie
Date de publication : 12/12/2019 10:10
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
Bijour a tous CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue.... Bonjour Mère, Bonjour Mère Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER... toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY dit à ces dames. - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain.. La savoie
Date de publication : 11/12/2019 10:49
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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bijour tous
La scène se déroule sur le parking de la boîte "la Voile Blanche" à côté de Blagnac: Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa Goldwing, 5 autres pour trouver la clef, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, lui tapent sur l'épaule et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé entre le guidon et son dossier de selle !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clefs, de monter sur la moto et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les potes du FGI puissent partir... La savoie
Date de publication : 10/12/2019 09:11
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou Bijour a tous
La petite Retraitée Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€. Elle demande alors pourquoi c'est si cher ... -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce : -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''. - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser". Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister - Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle. Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit: - Mais Madame, votre chèque est de 50€ ! - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur. - Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !" Faut pas se moquer du troisième âge ! La savoie
Date de publication : 09/12/2019 10:57
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou du samedi matin ...........
C'est une femme qui entre dans une concession automobile, aussitôt un vendeur lui demande ce qu elle veut. Je voudrai une petite voiture d occasion dans telle fourchette de prix. Le vendeur lui dit entrez dans mon bureau, je vais chercher mon listing.Il revient cinq minutes plus tard et trouve la cliente entièrement nue dans son bureau... surpris il l interroge sur son comportement et elle lui répond aussitôt "Mes copines m ont dit que si j achetais une voiture d occasion j allais me faire baiser" La savoie
Date de publication : 07/12/2019 11:51
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
C'est dans un petit village, un fermier va se confesser. > Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?" - "Je n'entends pas mon père." - "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?" - "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas." - "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?" - "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas." A ce moment le prêtre sort et dit : - "Viens, on change de place." Ils changent de place et Jean dit : - "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?" - "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien !!" La savoie
Date de publication : 06/12/2019 14:15
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit : - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée. - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné. - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait... La savoie
Date de publication : 03/12/2019 11:52
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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YouuuuuuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Et bijour du matin Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré. Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré. Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!! La savoie
Date de publication : 02/12/2019 10:12
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Re : Image du jour novembre 2019 |
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honorable
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Citation :
Et c'est ça que c'est bon La savoie
Date de publication : 30/11/2019 10:15
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Bojolpif |
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honorable
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Bijour la ptite troupe .......... Super content de pouvoir revoir vos tronches ......... Biz
La savoie
Date de publication : 30/11/2019 10:13
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou du matin
Bijour a tous Deux prostituées discutent et l une dit " je crois que je suis enceinte" l autre répond " mais tu sais de qui" elle répond alors quand tu as mangé une boite de cassoulet, tu sais quel haricot t'a fait pêter !!! La savoie
Date de publication : 30/11/2019 10:12
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et bijour du matin
Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ? Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ? Euh non ... L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec. La savoie
Date de publication : 29/11/2019 12:05
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou
YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu une pour bonne pour la journée Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari" On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus. On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : «Je t'aime, mon chéri". Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses: 1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture. 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Ne me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ? La savoie
Date de publication : 28/11/2019 10:59
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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> > Ça se passe au cimetière.. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. > > > > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative > > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? > > > > Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. La savoie
Date de publication : 26/11/2019 11:39
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et que coucou .........youuuuuuuuuuuuuuuyouuuuuuuuuuu
Un homme rentre dans un magasin d armurerie . il demande une lunette de précision. Le vendeur lui sort le dernier model ,grande visée, longue distance etc . Il lui dit regarder l immeuble qui est a 500 m c est chez moi . le client regarde avec la lunette et dit : effectivement elle a une bonne clarté et un rapprochement énorme, je voit même une femme nue avec un homme . le vendeur regarde et s exclame merde c est ma femme. il se retourne prend 2 balles et fait une offre au client: Si vous tuer ma femme en pleine tete et couper le sexe de l homme a cette distance je vous offre la lunette. le client accepte vise et dit au vendeur avec une seule balle je peut faire les deux en même temps C'est ça que c'est bon .......... La savoie
Date de publication : 25/11/2019 11:09
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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YouuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuu
Et le bijour du matin et aussi le bisous et hop Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu à cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) . . Continuez de descendre. . . La femme parfaite a survécu ! En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment : tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas. NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. . . Continuez de descendre (seulement les hommes j’ai dit !) . . . Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident. . . D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité: Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit ! FIN !! La savoie
Date de publication : 22/11/2019 10:12
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Bijour a tous et hop le bisous de 13h24 Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : - j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : - C'est normal, il est midi, moi aussi. La savoie
Date de publication : 21/11/2019 14:24
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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YouuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuu Bijour a tous Et hop un bisous du matin Un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : -Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté? Il répond: -J'ai retrouvé la télécommande........... c'est ça que c'est bon La savoie
Date de publication : 20/11/2019 10:58
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Bijoue a tous et hop du plaisir pour la journée ................ Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie : C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies … Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : - Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le British répond : - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker Irrité, le policier lui dit : -Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ? Le british plein d'humour lui répond : - Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ? La savoie
Date de publication : 19/11/2019 10:20
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et hop bijour a tous Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans. Le lendemain, il demande à son meilleur ami : Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... L'ami lui répond: "Comme l'oreille du taureau !! " "Je ne comprends pas..." "Loin du cul et tout près des cornes" La savoie
Date de publication : 18/11/2019 14:54
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Les Terres Du Milieu 2020 - le retour de Gollum |
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honorable
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Super cela nous fait super plaisir Ne te fais pas de soucis le plus important c'est que la SAVOIE soit super bien représentée .......... je suis loinnnnnnnnnnnnn ......mais c'est ça que c'est bon la savoie
Date de publication : 17/11/2019 15:31
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Pardon ma mémoire me joue des tours
YouuuuuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuu et une autre spécial pour les femmes enceintes C'est une femme dans une boucherie qui demande "je voudrais 325 grammes de steak haché" le boucher passe la viande dans la machine et lui dit voila 325 grammes de steak haché. Mais monsieur c'est un hasard, il répond non madame je suis boucher depuis 25 ans je connais mon métier. pour le tester elle lui demande je voudrai 127 grammes de rillettes , il coupe et voici 127grammes de rillettes. a ce moment dans la rue on entend une femme qui crie et est en train d'accoucher, la cliente qui est infirmière sort et aide la dame a accoucher elle rentre dans la boucherie avec le bébé et dit 3kilos 250 je connais mon métier . Le boucher prend le bébé et dit à son commis pèse moi le bébé; le commis annonce 1kilo 250, vidé dessossé. je suis loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn La savoie
Date de publication : 17/11/2019 10:55
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Re : MIAM MIAM VRCC |
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Bravo ...Félicitation t'est le premier .........a suivre pour moi la négociation est très dur ......
La savoie
Date de publication : 16/11/2019 19:24
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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et hop je suis en retard ............ Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !" "Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! " La savoie
Date de publication : 16/11/2019 16:37
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Re : Les Terres Du Milieu 2020 - le retour de Gollum |
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honorable
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YouuuuuuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuu
Versement fait pour 2 personnes La savoie
Date de publication : 16/11/2019 14:09
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Anniversaire "Le Glode" |
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honorable
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Très bon anniversaire .............
La savoie
Date de publication : 16/11/2019 13:33
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : MIAM MIAM VRCC |
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honorable
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Bijour tous Bon dans l'ordre on commence a gauche ......... Pascal Michou Dragon et son épouse Karine l'épouse de michel (Outard) et en face Ma douce le outard Croco et bien sur votre serviteur c'est ça que c'est bon ....et je garde le plus beau pour la fin La savoie Put........ mais je me l'aime mais je me l'aime La savoie
Date de publication : 15/11/2019 11:12
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : MIAM MIAM VRCC |
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honorable
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Hummmmmmmmm c'est ça que c'est bon ..............une très belle équipe .........merci a tous
pour moi bien rentré ...........pas de neige  Merci a tous La savoie
Date de publication : 14/11/2019 22:12
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : Histoire du jour |
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honorable
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Et bijour du matin a tous L institutrice est en train d écrire au tableau et soudain Paul lui dit 'madame vous avez des poils sous le bras droit' L institutrice lui répond aussitôt ' Paul tu es impoli je te puni tu rentre chez toi pour la journée' Le lendemain mêmes conditions Paul s écrie 'Madame vous avez des poils sous le bras gauche ' L institutrice aussitôt lui dit 'cette fois Paul c est trop je te puni a nouveau tu reste chez toi toute la semaine' avec naturellement un mot pour les parents. La semaine suivante l institutrice se prépare a écrire au tableau et laisse tomber sa craie. Elle se baisse pour la ramasser et .... Paul s écrie 'les copains avec ce que je viens de voir je pense qu on ne va pas se revoir avant la rentrée scolaire prochaine ' La savoie
Date de publication : 14/11/2019 10:44
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LA SAVOIE LIBRE
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Re : MIAM MIAM VRCC |
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honorable
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Citation :
Ba ...............ça c'est sur de boire l'apéro en attendant que ceux qui bossent je vais pas me faire...... La savoie A oui pour info ...surtout ne pas oublier la pièce de l'inzane .....attention cela tient toujours .....celui qui ne la pas offre à boire à l'autre La savoie
Date de publication : 13/11/2019 23:58
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LA SAVOIE LIBRE
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