Citation :


En haut trop de pollution ..............

La savoie

YouuuuuuuuuuuYouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Réservation au restaurant pour 12h au nom du VRCC ou à mon nom pas de soucis ( c'est pas moi qui règle)

et la réservation est faite pour 12h

C'est ça que c'est bon

La savoie

ps=le dernier qui arrive paye la note

je suis loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Citation :

Pas de soucis mon lapin ..pour le moment il n'y à personne sur les routes ..........mais c'est vrai demain Bison malin à dit que pour demain cela va etre rouge ......car les personnes de la HAUTE roulent en voiture

............... pour une fois que les personnes de la HAUTE descendent de leurs montagnes .......hihihihihi

A demain

Youuuuuuuuuuuyouuuuuuuuuuuuuuuuu

Et hop bijour du matin ...........

Allongé sur son lit de mort, entouré de sa famille réunie en la circonstance, ce pépé attend tranquillement que la mort vienne le chercher. Ses forces l'abandonnent petit à petit mais il parvient quand même à sentir une délicieuse odeur de tarte aux pommes qui monte de la cuisine.
Saisissant la main de son petit fils assis à ses cotés, il lui susurre à l'oreille, non sans difficulté et faiblesse, :" Dis petit, veux tu bien demander à mamie un petit bout de cette délicieuse tarte aux pommes ?"
Le gamin s'exécute et remonte quelques instants plus tard.
Le pépé lui demande " Alors ?...."
- Mamie m'a dit non, la tarte est pour après l'enterrement



La savoie

Bonjour a tous..........

Vaut mieux payer

Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal se promène sur le trottoir en tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit.
- Un instant madame, pas si vite, dit le policier, d'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé, j’espère ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis 5 euros ou je la coupe !

Le policier municipal ajoute en riant :
- C'est bien normal et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :
- Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas...

La savoie

Très bon anniversaire

La jeunesse du corps et de l’âme est éternelle
Quand on sait cultiver en toute chose l’essentiel
Rester Jeune, Vieillir sans jamais être vieux ou vieille
Est un don offert à ceux qui savent voir en chaque instant une merveille

La savoie

Coucou

bijour du Dimanche matin


Une voiture roule sur l'autoroute, un couple à son bord. La femme lui caresse le sexe et lui sort du pantalon, waouou!!, elle lui dit brusquement "Gérard je sais que tu me trompes", il répond "Mais non ma chérie, tu te fais des idées jamais je ne t'ai trompée". Elle "j'ai regardé dans ton portable, j'ai trouvé tes textos je sais que tu me trompes". Elle sort brusquement un cutter, lui tranche le sexe et le jette par la vitre qu'elle vient d'ouvrir. Celui-ci vient s'écraser sur le pare brise de la voiture qui suit. Le conducteur met aussitôt un coup d'essuie glace. Sa fille assise à l'arrière lui demande "Papa c'était quoi?", "juste un insecte" répond t il. La petite fille" ben dis donc pour un insecte il avait une grosse bite

La savoie

Citation :

Avec PLAISIR .........

La savoie

Bijour a tous

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ???

- Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et

- communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!

- Le fils : ça je le sais !!! ...

- Mais c'est quel département je te demande !

La savoie

Citation :

Oui même plus que libre

La savoie

Le bijour du matin de 9h40

Déclaration d'impôts d'un Belge...
Nos amis belges ont de l'humour,
Je vous transfère une DÉCLARATION d'impôts d'un citoyen Belge :
on pourrait croire que c'est une blague mais non...
> > > >
> > > > EXCELLENTISSIME !!!
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
> > > >
> > > > - Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "


La savoie

Yoooooooooo biour tous

Bin non pour moi je ne travaille plus je vient de me faire licencier ......donc le 14 je suis libre .
et le 15 . 16. 17 .18 enfin pas mal de temps

La savoie

Citation :

Bin oui c'est pour tes............ yeux maintenant que t'est vieuxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

La savoie

Yoo trouver petit resto ........... et ensuite je offre a tous le café a la maison .......et oui je sais je me l'aime




B R A S S E R I E – P I Z Z E R I A L E Z I N C | C H A M B É R Y B A S S E N S | 0 4 7 9 7 0 1 2 8 7 | C E N T R E C O M M E R C I A L C A R R E F O U R | 7 3 0 0 0 B A S S E N S




Le Zinc, en plein cœur du centre commercial Carrefour Chambéry Bassens.

Notre restaurant vous accueillera sur la route de vos vacances, en face de la chaîne de Belledonne, au pied du massif des bauges, et au croisement des routes pour rejoindre les superbes stations de ski de la Savoie et Haute Savoie. Notre situation proposant de nombreux services, parking, station-essence, grande surface, drive, restaurants, accès handicapé, nous sommes persuadé que lors de votre visite, vous pourrez trouver en un minimum de temps, l’ensemble de vos recherches.

N O U S A C C E P T O N S L E S C H E Q U E S V A C A N C E S E T T I C K E T S R E S T A U R A N T.

La savoie

Yoooooo

Et c'est avec plaisir de mélanger la HAUTE et la BASSE Savoie ......

avec un peut de Grenoblois ............et les invitées de dernière minutes

La savoie

Yooo bijour de 12h42


Une petite vieille arrive à la Banque nationale avec un sac d'argent à la main. Elle insiste d’être reçue uniquement par le président de la banque à propos de l'ouverture d'un compte d'épargne, car il s'agit d'une grosse somme d'argent !
Après une longue dispute, le personnel de la banque l’a finalement emmenée au bureau du président (puisque le client a toujours raison !). Le président de la banque lui a alors demandé quelle somme elle voulait mettre sur son compte. La vieille femme répondit : "200 000 euros" en déposant l'argent de son sac sur son bureau.
Bien evidemment le président, était curieux de savoir comment elle disposait d'une telle somme et il lui posa une question :
- Madame, je suis étonnée que vous ayez autant d'argent liquide sur vous. D’où vient tout cet argent ?
La vieille femme répondit :
- Je fais des paris.
- Pari ? Quel genre de pari ?
- Eh bien, par exemple, je peux parier avec vous 25 000 euros que vos couilles sont carrés.
-Ha-ha, rit le président. C'est un pari stupide. Vous ne gagnerez jamais ce pari !
- Alors vous acceptez mon pari ? lança la vieille femme.
- Bien sûr, je parie 25 000 euros, que mes couilles ne sont pas carrés !
- Eh bien, puisque nous parlons d'une somme d’argent importante, je ferai venir ici mon avocat pour témoin à 10 heures demain ?
- Comme vous voulez, répondut le président confiant.
Cette nuit-là, le président commença à stresser à propos du pari et a passé beaucoup de temps devant le miroir, vérifiant ses testicules en les retournant dans tous les sens. Il les vérifia soigneusement jusqu'à ce qu'il soit convaincu qu'en aucun cas ses testicules ne pourraient avoir une forme carrée et qu'il gagnerait facilement le pari.
Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame était au bureau du président avec son avocat. Elle a présenté son avocat au président et a répété les termes du pari : 25 000 euros pour le fait que les testicules du président sont carrés ! Le président a de nouveau accepté le pari et la vieille femme lui a demandé de baisser son pantalon pour qu'ils puissent regarder.
Le président s’executa. La vieille femme a attentivement examiné les testicules et demandé si elle pouvait les vérifier au toucher.
- D'accord, a déclaré le président, 25 000 euros, c'est une grosse somme d'argent, et je pense que vous avez le droit de vous en assurer.
Au même moment il remarqua que l'avocat était en train de se taper la tête contre le mur.
- Que se passe-t-il avec votre avocat ? demanda le président.
- Rien, répondit la vieille dame, si ce n'est que j’ai parié 100 000 euros avec lui, que ce matin, à 10 heures, je tiendrai le président de la Banque nationale par les couilles.




La savoie

pas de problème pour les grenoblois aussi

.......Bon et même les autres régions..........c'est ça que c'est bon

La savoie

Yooooooo bisour la petite troupe

Je prépare un bon miam miam pour la SAVOIE et bien sur NOS amis de la HAUTE SAVOIE ( resto) bien sur

Je vous tiens informer pour le nom du resto .....c'est ça que c'est bon

Et pour la date c'est le 14 Midi ...............novembre

La savoie

Pour le plaisir

Sortie de route

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable étincelante s'est arrêtée...une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à donner des vertiges ...

Elle me dit: "Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"

"Oh, venez maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Comme elle était vraiment jolie et très persuasive , un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire ...tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien.
Au fait, où est ta femme ? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose"


La savoie

Et hop bijour du matin

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre



La savoie

Et que coucou

ça se passe en Russie un agent du KGB va voir une prostituée et lui demande c'est combien par derrière. La prostituée lui répond par derrière c'est cent euros. Il accepte et pendant l'acte il lui met son pistolet sur la tempe.Une fois terminé elle lui dit ce n'était pas la peine de me mettre un pistolet sur la tempe j'étais d'accord. là il répond quand pistolet sur la tempe trou du cul plus serré.


La savoie

Super .tes modification ....bon pour le dessin c'est pas bon à revoir des cours ........

J'ai hâte de la voir

La savoie

Yoooooo bijour du matin

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le ...vendeur lui répond :
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE.
SIGNES RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière.



La savoie

Bonjour du Dimanche

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui.

Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note ! "



La savoie

Bijour du matin

C'est Eddy qui arrive dans un camp de nudiste, pour la première fois. A l accueil on lui explique qu il faut qu il laisse tous ses vêtements au vestiaire on lui donne le numéro de son bungalow. Il entre dans le camping rejoint son bungalow et quelques instants plus tard se promène dans le camping. Passant près de la piscine, il aperçoit une superbe créature en tenue d 'êve et aussitôt lui prend une érection d 'enfer. La femme s approche de lui et lui dit "vous m'avez appelé", Eddy gêné "heuu non", elle si si, c 'est la règle ici, vous avez envie donc je suis à votre disposition. Eddy passe alors des minutes inoubliables, et reprend son chemin. Il passe à côté du sauna et lâche un pêt, il voit aussitôt arriver un grand noir musclé qui lui dit "vous m'avez appelé" il répond heuu non" si si , ici c 'est la règle, le noir le prend par derrière et crac crac, Eddy n 'en peux plus, repasse à son bungalow, récupère sa montre et son portable et arrive à l'accueil. On lui dit mais Monsieur, vous êtes venu pour 8 jours et vous repartez déjà ? Eddy répond oui vous savez j 'ai une érection tous les mois, mais je pète toute les heures


La savoie

Yoooooooooyoooooooooooooo

Le petit bonjour du matin à tous


Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !


La savoie

Bijour du matin

j ai un chien formidable.... lundi je lui fais sentir une patte de lapin, il part en mode tgv et me ramène 10 mn plus tard un lapin, le lendemain je lui fais sentir une plume de faisan de même il part à fond et dix minutes plus tard me ramène un faisan, hier je lui fais sentir le string de ma femme, il fonce et me ramène dix minutes plus tard les testicules du voisin.


la savoie

Bonjour du matin

C'est un homme qui regarde les résultats du loto, il à coché tous les numéros et se retrouve à la tête d'une belle fortune, il aperçoit à la fenêtre sa femme qui revient de la boulangerie et lui crie chérie on est riche on a gagné au loto. Sa femme traverse la rue et se fait écrasée par un camion... là l'homme dit putain quand la chance est là elle est là


La savoie

Citation :

pour info à tous

C'est ça que c'est bon ............une bonne c.......... et moi aussi je suis loinnnnnnnnn

La savoie

yoooooooo

super ton idée a suivre tes travaux .........met des photos enfin si tu peut

La savoie

Merci beaucoup

La savoie

Citation :

Dur dur et oui

Christine vient de perdre son papa

La savoie

Et hop pour le plaisir

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une 1500 valkyrie remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.


La savoie

mais nonnnnnnnnnn

pourtant c'est super simple ..........même moi je le trouve sympa mon cligno il se trouve sur ma boite de conserve

Bon 2 solution s'offre à toi
1 tu met gaz tu évite de te traîner...........quand tu double ne surtout pas faire comme les propriétaire
de 1500 valkyrie .....la je suis déjà loinnnnnnnnnn

2 tout simplement tu ne le met pas en fonction ..........alors la je suis déjà super loin...........

La savoie

ps = paix et amour

bijour du vendredi


Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.



Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

La savoie

1/ Nationale en Auvergne : Ascension du jeudi 21 mai au dimanche 24 mai 2020 Riom :
La savoie et sa puce


La savoie

Bijour du jeudi matin .........


C'est un médecin qui prend sa retraite, et durant la première semaine de la prise de fonction du jeune remplaçant, il l' accompagne dans ses visites à domicile . Chez la première patiente qui se plaint de maux de ventre, le vieux médecin lui dit 'je crois que vous devez consommer trop de fruits frais, réduisez votre consommation de moitié et celà ira beaucoup mieux'. Le jeune médecin une fois dehors dit Comment avez vous pu donner ce diagnostic sans avoir examiné cette patiente. C'est simple j ai fait tomber mon stylo et j ai constaté plein d 'épluchures de bananes dans la poubelle, c est probablement ce qui l'a rendue malade.
La patiente suivante exténuée se plaint d une très très grande fatigue. Le jeune médecin lui dit 'vous avez probablement trop donné de vous pour l'église , vous devriez réduire votre activité pour reprendre de l énergie. Sitôt dehors le vieux médecin dit au jeune 'comment pouvez vous être aussi affirmatif' c est simple répond t il j ai appliqué votre méthode, j ai fait tomber mon stylo et j 'ai aperçu le curé caché sous le lit...


La savoie

Yoooooo bijour du matin


Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !


La savoie

Yooooooo de retour de sieste

Un couple de paysan du fin fond de la France se rend avec leur fils à Paris. C'est la première fois qu'ils fréquentent la "civilisation" et sont émerveillés. Visitant un grand magasin le père et le fils se retrouvent devant la porte de l'ascenseur. La porte s'ouvre et une dame d'un certain age y entre. Quelques instants plus tard la porte s'ouvre à nouveau et en sort une superbe jeune femme en mini jupe. Là le paysan dit à son fils"vite va chercher ta mère"....


La savoie

et hop avant de faire dodo



La semaine dernière je remarque sur internet une annonce "pour cinquante euros augmentez la taille de votre sexe" Je me dis pourquoi essayer j'envoie le bon de commande avec le chèque de cinquante euros. Ce matin surprise je reçois mon colis dans la boite aux lettre, je l'ouvre et découvre une ....................... Loupe


La savoie

et hop avant la sieste


Un flamand en voyage au Japon, essaie des lunettes révolutionnaires : elles permettraient de déshabiller les personnes que l'on observe au travers....
Il sort dans la rue et met les lunettes. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : passantes habillées ; il les remet : toutes nues.
C'est incroyable ! Il achète (cher) cette paire de lunettes fantastiques.


De retour chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, surpris, et nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus !
Il remet les lunettes : nus... Il les enlève : encore nus.
Il se met à hurler : "J'ai vraiment pas de bol : elles ont bien fonctionné au Japon et dès que j'arrive en Belgique, elles ne fonctionnent plus !".



La savoie

Yooooooooooo juste pour le plaisir


Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > >
> > > L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
> > > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
> > > L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > Le Breton écoute en silence.
> > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > Le Breton : - Bien sûr.
> > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
> > > L'Américain: - On les jette, bien sûr.
> > > Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.KENAVO.



























FAUT PAS EMMERDER UN BRETON QUI PREND SON P'TIT DÉJ' .


La savoie

Yooooooooo bijour du matin

et hop avant de partir au taf ( vous car moi je suis an AT )


Marcel a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata".

Et bien sûr, un jour, le coup partit !

"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

Marcel monte à l'étage et revient en disant:
"- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !

"- En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"



La savoie

Et hop le petit bonjour du matin a tous

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!


La savoie

De superbe photos et de très belle motos biz a l'équipe


La savoie

Yoooooo

Bijour du samedi matin et hop pour la forme

Un gynécologue demande à sa patiente prostituée "vous perdez combien pendant vos règles "elle répond "environ mille euros"


La savoie

Départ de FIFI en très bon état ........et en super belle forme .........

La savoie




ps = bétallière qui emmène des veaux en Italie bien partie et en bonne état

Et hop bijour a tous


Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...



La savoie

Bon je vais coucher FIFI

Bonne nuit a tous

Savoie

Pour ma part garder l'argent pour les futurs manifestation

La savoie